как закосить от армии, если ты полностью здоров

я хочу поделиться своим опытом кошения от армейки. после окончания учебы в академии (куда я в принципе пошел, чтобы откосить на 5 лет от армии), я задался вопросом, как и дальше не ходить в это говенное место. можно, конечно, было полностью шифроваться или не жить по адресу прописки (как делали некоторые мои друзья), но я решил не париться, так как меня менты на улице могли забрать в пьяном виде (да, я признаю, что я - алкоголик, и без бухла жить не могу). поэтому я решил косить глобально, так как полностью был здоров на тот момент (если конечно не считать алкоголизма, а с ним берут всех).

первая отсрочка на год

как оказалось, у меня есть знакомый врач в квд (кожно-венерологический диспансер), и я решил воспользоваться этим делом. прикупив батл коньячка и лимонов, я пошел к хуевому (в нормальном понимании слова) доктору. поняв мою проблему, он предложил мне следующую шнягу: я плачу децл денег, за что он делает меня "больным" сифилисом - реальный откос от армейки на год (типа проверок здоровья в течение года). я, конечно, прусь от этого и ебаю в военкомат, где заявляю кожнику, что у меня сифилис в скрытой форме, который нашли в квд. он ведется и выписывает обходной медицинский лист, с которым я и хуячу к знакомому доктору. как выяснилось, чувак срубил двойные бабки: т.к. это был 96'й год и лечение зарегистрированных больных было бесплатно, но регистрироваться некоторым реально больным было в запар (особенно при знакомстве с доктором), они тоже естественно подходили к этому чуваку. и вот сложилась такая картина: я - фиктивный больной, а другой чувак (знакомый доктора), хочет анонимно и без запара вылечиться от сифака за минимум бабла. он (больной) сдает кровь, а я типа лечусь ;-). мне ставят диагноз скрытый сифилис, т.е. нет внешних признаков (воспаления лимфоузлов и т.п.) и мой диагноз можно проверить только анализом крови, а так как в ярославском военкомате такую процедуру в принципе не делают, то я, не парясь, особо легко еду я ярик на медкомиссию. там конечно все охуевают, но ничего со мною сифилитиком сделать не могут. доктор орет: "да ты пиздишь - ты не больной, была бы возможность, я бы тебе сделал анализ крови!!! ", но, в конце концов, затыкается и пишет в лично моем деле такую надпись типа: "хуй с ним, пускай год на гражданке потусуется, но если в следующий раз он будет опять больной сифаком, то брать его за жабры и пихать в особо отдаленный северный гарнизон" (это я прочитал в поезде, взяв свое дело у сопровождающих, когда они бухали). в общем, я спокойно оттягиваюсь целый год, но тут скоро наступает реальный призыв, и я понимаю, что халява с сифаком больше не катит.

глобальный откос

у меня есть много знакомых чуваков, которые косили от армии на дурку. то есть они в принципе нормальные (смотря как конечно смотреть ;-) ), но диагнозы имеют глобальные - типа некоторых на работу нормальную не берут (как сказал начальник бюро трудоустройства железной дороги, одному моему знакомому поцу: "нам анны каренины не нужны". но мне было абсолютно по барабану на это, так как у меня есть реально-неофициальная работа (налоги must die) - реставрация икон (типа я чеканю узоры по золоту - практически по специальности, полученной в академии - "автоматизированные системы обработки металлов давлением"). так вот, я понимаю, что закос на дурку - самый реальный на данный момент. я придумываю сценарий, в котором участвуют мой старший брат (старше меня на 10 лет) и мать, пишу все на бумажку (руководствуясь сведениями, полученными от друзей и знакомых) и выдаю им читать и врубаться, притом предупреждаю, чтобы моим друганам ничего про дурку не говорили, дабы они не испортили мазу, явившись на следующий день меня навещать. наступает день "х", т.е. меня задолбали звонками из военкомата, типа: "вот вы владимир юрьевич, должны были прийти к нам, а все не приходите, мы уже вам место нашли - машину в мухосранске водить (у меня типа права есть на "с"). ну, думаю - пиздец полный, надо начинать шоу. дожидаюсь вечера, беру опаску, типа бритвы, запираюсь в ванной и начинаю тихонечко резать веняки, притом делаю это вдумчиво, дабы не повредить сухожилия (а то потом как клаву топтать?). поймав кровину из веняка, я цежу на пол децл крови, делаю несколько косметических порезов вокруг раны (типа махал бритвой наотмашь), пишу кровищей на полу "game is over!!!!!!! ..." покуда кровищи хватило и начинаю усердно ждать, пока приедет скоряк, его типа братуха вызвал, когда я начал вскрывать веняк (он сказал поехали и махнул рукой). минут через двадцать приезжают доктора, взламывают замок в ванной (типа засвидетельствовать, на случай если я уже кони двинул) и видят такую картину: на полу в луже кровищи отдыхает поца в полном аутизме. меня пытаются брать под белы руки, говорить типа "вставай, че ты гонишь", но я усердно изображаю из себя шланг, которому все похуй, и он (шланг) здесь лежал и лежать будет. в конце концов, им удается меня поднять на ноги и спустить по лестнице до машины, притом мною усердно изображается дастин хоффман из "rain man'а", пихают меня в машину и я слышу такой базар:

- надо бы его в психбольницу отвезти, а то он уже мать задолбал по полной программе - не работает, ни с кем не общается, сидит у нее на шее, если не пьет в одно рыло, так целыми днями сидит за компьютером и играет в дурацкие игры, а сейчас вот такую хуйню сделал, хорошо, что я к ним домой зашел, а то бы он точно коньки двинул, - говорит братуха доктору скорой помощи.

- да куда там в дурку. - доктор задумчиво почесал репу. - у нас каждый день по 10 человек вскрываются, и если их всех в дурку - места на всех не хватит. поехали, в общем, в травмопункт руку ему зашивать, а там посмотрим.

привезли меня в травму, посадили на кушетку и стали ждать очереди к доктору (руку осмотреть). я сижу ничего не говорю, стараюсь смотреть в одну точку и делаю вид, что мне на все это насрать. тогда было начало ноября, ну меня в майке и взяли из квартиры, в травмопункте холодно, а у меня насморк - сопли потекли, а вытереть их никак (типа я в ступоре), в общем, не добившись от меня ни одного слова, меня решают с согласия брата отвезти в психушку. тут приезжает дурацкий скоряк, и меня в шлангообразном состоянии везут в стационар. приехали в дурку, я ни с кем не говорю, меня раздели, дали пижаму у бросили на шконку в поднадзорной палате - типа, чтобы не удавился простыней. лежу я, в общем, и думаю: "началось". надо придерживаться линии поведения и молчать хотя бы денька три. лежу гоняю - не сплю, ну тут медсестры это просекли и вхуячили мне релахи кубов пять. на следующее утро просыпаюсь, ссать хочу и понимаю что нужно ссаться под себя (что западло) или изображать, что мне немного полегчало и уже ходить я сам могу. поссал, стрельнул покурить. тут и завтрак, сел поковырялся в тарелке, но ничего жрать не стал - типа похуй мне на еду. в общем голодный протусовался все утро. видимо в то же время в дурку приехала мать и поговорила с доктором, кроме всего прочего (что сказал врачам вчера брат), она невзначай ;-) упомянула, что я якобы слышу ночью домового, который мне играет на фано (я в свое время учился в музыкальной школе). притом этого домового она никогда не слышала, а раз так, то доктора делают вывод, что я - шизик и эти звуки только у меня в башке. как вы догадались, этот прикол я сам придумал, сопоставив с реальным фактом. есть в волосатой тусовке города рыбинска чувак по кликухе коца (притом реально больной белой горячкой), так он, по его утверждению, может регулировать звук магнитофона телепатически. притом гонит это на полном серьезе, и на просьбу пацанов показать как он это делает, долго водил над регулятором громкости руками, утверждая что громкость звука изменяется, хотя реально магнитофон орал по-прежнему. где-то после обеда, меня выдергивают к врачихе, я неспешно шлангуюсь в кабинет, сажусь на стул. она начинает меня ласково выспрашивать, что такое со мной случилось, почему я ни с кем не разговариваю и т.п., и тут я выдаю следующий прогон, пришедшийся очень кстати: "мы полые люди, мы чучела, а не люди. склоняемся вместе труха в голове, бормочем вместе тихо и сухо, без чувства и сути, как ветер в сухой траве. или крысы в груде стекла и жести". она реально прется и спрашивает: "это твои стихи ?" я корректно молчу, про себя ржа в полный рост. это была цитата из классического фильма копполы "апокалипсис сегодня". там эту шнягу прогнал слетевший с катушек полковник, в исполнении марлона брандо. в общем не добившись от меня больше не единого слова, меня отправляют обратно в палату. отдельно стоит рассказать про поднадзорную палату, именуемую в простонародье "зверинец". там лежат вновь прибывшие или совершенно безнадежные больные. о некоторых "людях" стоит рассказать поподробнее.

лежал там бывший учитель физики, у которого было, по-моему, три высших образования, так его так накрепко припизднуло, что он практически не разговаривал, и только за пряник или печенье, после долгих уговоров, мог выдавить из себя только "мама". так вот этот бывший учитель по кликухе "бяша" (видимо от фамилии баранов), любил прикалываться следующим образом: падал с кровати и прокатывался под всеми койками, после чего вставал и ложился опять на свое место. эту процедуру он любил проделывать ночью, притом с периодичностью минут в пять. также он любил разбегаться по проходу и ударяться башкой о чугунный радиатор батареи отопления, поэтому ебальник у него постоянно был разбит в кровь, а чтобы предотвратить это его частенько фиксировали к кровати (т.е. привязывали вязками за руки и за ноги к специальным отверстиям в раме кровати). кстати, зафиксировать больного и потом над ним издеваться (бить через подушку и т.п.) было любимым развлечением бухих санитаров, во время выходных или праздников, когда старшего медперсонала не было в больнице. конечно, били не всех, только самых "отличившихся" и отмороженных. например, тот же бяша, как-то раз схлопотал от всего отделения (и санитаров и больных), так как опрокинул на себя две охуенные кастрюли щей, выставленных поварами для больных под новогоднюю ночь. их типа несли разливать мимо его кровати, но он завидел хавку и ухватился за поднос. результат: дурни без хавки, бяша и вся его кровать в капусте, картошке и бульоне, от которых его очищают, попутно прописывая пиздюли. был еще один пробитый больной по кличке "клин" - витя клинов, так этот страдал клептоманией. он мог спиздить с/у спящего человека практически все. рассказывали, что он однажды снял со спящего чувака пижаму и брюки и напялил их на себя, притом тот даже не проснулся. лично у меня он спиздил две пачки сиг, их я завернул в пижаму, которую, привязав к руке, запихнул под подушку. обнаружив с утра, что сиги клин запихал в свой матрас, предварительно поломав их, я довольно-таки жестко попиздил клина - зато потом ничего у меня больше не пропадало, и клин называл меня исключительно по имени и отчеству. произошел с клином еще один прикол: привезли как-то в больницу чувака. чувак заехал затаренный по полной программе, т.е. сиги, конфеты, печенье и т.п., а так как больным в поднадзорной палате тумбочки не полагаются, он сложил все это в пакет и положил под кровать. проснувшись на следующее утро, он видит следующую картину - все пакеты распотрошены и клин судорожно запихивает себе в хлебало конфеты в фантиках и следом заталкивает печенье, притом давится, но все равно жрет. чувак хуеет от такого беспредела и начинает пиздить клина. тот орет "фанитары, фанитары !!! ", прибегает санитар, видит что клина пиздят, понимает что за дело, и стоит смотрит. клин огребает, чувак метелит ему по ебалу. санитар смотрит, а потом так лениво произносит: "говорил же я тебе витя, не ешь много сладкого - от этого зубы болят" ;-) стоит заметить, что клина все опускали, и то что он залезал в твои личные вещи, считалось - западло. и вот из-за чего: в принципе, как и всем, клину подгоняли сиги и хавку, но этот урод предпочитал сожрать и скурить все за один день. потом курить конечно хотелось, и поэтому он подбирал бычки с пола или из ведра, куда все плевали и иногда ссали (т.к. больных было 50 человек в отделении, а толчок только один), раскладывал их все по батарее на просушку, а заворачивал распотрошенный табак в бумагу, которой кто-нибудь подтерся, притом вылавливал он ее в том же ведре. лежало в зверинце еще несколько прикольных кексов, один любил петь битловский "yesterday", усердно изображая игру на гитаре обеими руками, притом рубил по воображаемым струнам совершенно не в тему; другой на вопрос "сколько время?" по жизни отвечал "пять, шестой, скоро семь"; был еще один, по кликухе "гуманоид" - типа слепо-глухонемой, который по жизни лежал на кровати с руками, вытянутыми вдоль тела, он косил на какую-то глобальную группу инвалидности и изображал полнейший шланг, его поднимали пару раз в день поссать/посрать, да на хавку все остальное время он лежал, но как я заметил, был отнюдь не глухой, так как на хлопок около ебальника реагировал очень живенько, плюясь в разные стороны. были конечно и еще уродцы, но я расскажу о них ниже. потусовавшись три дня в молчаливом положении, я решил постепенно начать разговаривать, так как мне сказал на свиданке брат, что у меня случай "очень тяжелый" и с таким диагнозом могут продержать в дурке до года. такая маза совершенно не катила, поэтому я начал "выходить" из ступора. притом меня подвигла на это такая хуйня: всем вновь прибывшим больным, а особенно таким шлангам, какого я из себя строил, лекарства типа "галоперидола" назначают в виде подкожных инъекций, прописывают его чтобы больные вели себя пассивно, так как "галоперидол" сковывает мышечную активность. отвертеться от этого было нельзя, так как при помощи санитаров, тебя бы все равно вмазали (сам видел как вяжут и двигают буйных). у данного лекарства есть один интересный побочный эффект (правда проявляется он не у всех): у меня начались проблемы с мочеиспусканием, т.е. ссать хочу, но не могу, так как нервные импульсы из мозга не достигают мочевого пузыря. промучившись больше суток (а в день я привык выпивать не менее трех литров воды), я с круглыми глазами побежал к врачихе. поняв мою проблему, меня ширнули какой-то шнягой... такого кайфа я не испытывал никогда - даже в москве, когда мы бегали целый час по центру в поисках места поссать, оппившись пива. после этого меня перестали двигать и стали давать колеса, которые, я успешно выплевывал, после раздачи. полезные типа "циклодола" я оставлял, а остальную батву выкидывал из форточки (благо уже стояла зима и под снегом их не было видно). например на "циклу" можно было выменять у других дурней "азалептин" мощнейшее снотворное, оно мне очень помогало засыпать, так как другие колеса я выкидывал. а заснуть бывало сложно: один раз завезли одного поца, у которого был буйный припадок и он провыл довольно громко всю ночь. через некоторое время мне стало совсем "заебись" и меня перевели в элитную первую палату, где лежали совсем тихие и относительно нормальные, это был ништяк - а то в зверинце мне спать задолбало (представьте: еженочные шмоны клина, крики буйных, прущие у дурней "голоса" и постоянный свет из коридора). после того, как я типа "вышел" из ступора, я начал объяснять врачам, что все вокруг "серое", люди "серые" и вообще жизнь - говно. также я гнал, что постоянно сижу за компьютером и игрухи гораздо красочнее и реальнее, чем повседневная жизнь. спрашивали про "барабашку", и я конечно рассказывал, что он очень добрый, вещи не кидает, а только играет мне на ночь колыбельные. меня внимательно слушали и выписывали таблетки, вылетающие из форточки. примерно в это время меня начали водить на осмотры: типа тесты роршаха, ассоциативные картинки, разноцветные кубики. особо я поиздевался над доктором во время ассоциативных тестов, мне предлагалось нарисовать, что у меня ассоциировалось со словом "дружба", "счастье", "радость" и т.п. - у меня все вертелось вокруг жбанов с саймоном и компов. типа "дружба" - жбан, два стакана и огурцы; "радость" - amiga 4000 со всеми прибамбасами; "счастье" - первое и второе вместе взятое. потом меня повезли в другую больницу, чтобы снять энцефалограмму головного мозга: налепили на башку кучу электродов, по-моему еще пару присосок на руки и к сердцу, выключили свет в комнате и попросили на несколько минут закрыть глаза. но я уже знал весь прикол этого мероприятия: чтобы твоя энцефалограмма походила на шизоидную, надо именно закрыть глаза и представить, что ты несешься на полной скорости на автомобиле по лабиринту, часто резко тормозя и поворачивая. это мне сделать не составило труда, так как я спецом целую неделю до того как попал в дурку, играл в "wipeout xl" на ps - видимо не зря играл, так как вкорячили мне не хилый диагноз: "вялотекущая шизофрения". с такими пирогами не то что в армию - в колонию не сажают, если ты отмочишь чего-нибудь противоправное. узнав о своем диагнозе от мамы на очередной свиданке, я понял, что дальше косить уже без мазы и надо потихоньку "выздоравливать", а то я и так к тому времени провалялся уже в дурке больше месяца, а если ты не жрешь колеса от которых все становиться глубоко фиолетово - это очень скучно и запарно. стоит наверно рассказать о повседневном быте рыбинской дурки. я лежал еще в старом здании, что на улице ухтомского, сейчас больных там не держат, а остался только диспансер да дурацкий скоряк. в общем, дело было так: в двухэтажном здании, на первом этаже которого находилась кухня, столовая, баня (она же прачечная), а также палата для живущих в дурке годами (были такие люди, которые родственникам были совсем не нужны, даже в моменты просветления и если честно, некоторых глубоко жаль). на втором этаже находились кабинеты медперсонала, комната отдыха с телевизором, четыре палаты для больных, а также туалет и по совместительству курилка. в общем, места немного и ты никогда не находишься в одиночестве, что меня сильно напрягало. распорядок дня примерно такой: в 8 - подъем, в 9 завтрак. 9.30 - всем глотать колеса/вмазываться, в 13 - обед, 14-15 - тихий час, 16 - полдник, 19 - ужин, 21 - опять колеса/вмазка, 22 - отбой. в остальное свободное время можно было тупо ходить по свободному пространству, смотреть телик (чернобелый с тремя доступными каналами), играть в шахматы, шашки, домино, читать, пиздеть, жрать, варить чифир (если допиздишься с санитаром), спать или курить (в летнее время года существовали еще прогулки в спец. дворике, но так как я лежал зимой, то этого ништяка мне испытать не пришлось). насчет курить - отдельный разговор. в принципе дурка на ухтомского считалась на предмет курения очень либеральной, т.е. кури сколько хочешь, пока есть сиги или у кого стрельнуть. например в дурке на левом берегу bолги выдавали всего три сиги на рыло в сутки. все бы было хорошо, но дурням в принципе не полагается огнеопасные и колюще/режущие предметы, однако обыкновенно на это закрывались глаза, так например у меня была зажигалка. процедура курения сиг заключалась в следующем: если в туалете курят, то ты теоретически должен прикуривать от притычки, так как у тебя не должно быть огня, но в принципе у всех относительно нормальных он был. так вот если кто-нибудь курит - то от притычки, иначе приходилось обращаться к санитарам с просьбой дать прикурить, обыкновенно, если это не время тихого часа или отбоя, они не жались, но иногда происходило следующее: однажды в воскресенье, когда врачей не было в больнице, два санитара накрепко нажрались на рабочем месте и решили поиздеваться над дурнями. после обеда, всем естественно хочется покурить, а эти два ублюдка не дают огня в массы, соответственно в толчок набилось дохуя народу, но все не курят. санитары сидят и упиваются своей пусть короткой, но все-таки очень реальной властью над двумя десятками больных. я в то время тусовался в палате и не знал, что происходит такая шняга, поэтому, зайдя в туалет, я по привычке достал жигу и закурил. соответственно задымили и остальные. тут врываются санитары и пытаются делать шмон, я прячу жигу в тапку и выйдя из туалета, от греха подальше тырю ее за плинтус под своей кроватью. в конце концов один пидор, меня сдает, но так как ошманав меня зажигалку санитары так и не нашли, то попиздев, они заткнулись и пошли допивать жбан. как гласит местный дурацкий фольклор: "надоели нам таблетки, надоели нам врачи. еще больше надоели санитары - палачи". ну а теперь опять вернемся к обитателям и пациентам дома номер четыре по улице ухтомского, а именно к этому пидору, который меня заложил. звали его васька и о нем стоит рассказать отдельно. вообще-то он из "семейки адамсов", т.е. он с родным отцом лежит в мужском отделении, а мать за волгой - в женском. соответственно исходя из наследственности васька, как и следовало ожидать, родился пробитым. когда я там лежал, ему было наверно лет двадцать, был он под два метра ростом, совсем нехил в плечах, но при этом был зашуганной скотиной и самым настоящим пидором. а пидором, как мне рассказали, он стал так: года два до этого, он затащил в подвал четырнадцатилетнюю девчонку и, угрожая ножом, по-скотски изнасиловал. в колонию его конечно не посадили - он попал в дурку на принудиловку, но сначала, его посадили в сизо. ну а там с такой статьей кроме как к петушне не сажают. в общем пиздили ваську и ебли всей камерой до суда, примерно полгода. притом его настолько отучили ебать баб, что на вопрос "ну что васька, бабу ебать хочешь ?" - он забивался в угол, обхватывал голову руками и кричал "нет !!! нет !!! ", ну а если ему предлагали хуй в жопу, он с улыбкой на прыщавом ебале снимал портки и подставлял очко, чем в принципе пользовались некоторые желающие, за что его не любили санитары и частенько били. одно время к нам положили на недельное обследование от военкомата двоих пацанов, которые уже успели к двадцати годам иметь пару ходок, соответственно васька и клин стали их любимыми мишенями для издевательств. так как вся васькина семья лежала по дуркам, то с воли никто никаких передачек не носил, а так как питание в дурке отнюдь не ресторанное, жрать ваське хотелось всегда, клин тоже был не менее прожорливым и его хитрое ебало частенько заглядывало к нам в палату. так вот издевались над ними методом кнута и пряника: обыкновенно им обещался кусок черного хлеба, захваченный из столовой, за него васька начинал с завыванием тянуть свою любимую песню "дым сигарет с ментолом", если это казалось недостаточно смешным, его пиздили, а смотреть на то как унижается двухметровый пидор-отморозок, тоже прикольно; у клина с мозгами было похуже и поэтому его хватало только на бессмысленные гоны или частушки типа: "на окошке два цветочка голубой да аленький, ни за что не променяю хуй большой на маленький", "ленин встал, взмахнул руками - хуй ли делать с дураками. ленин встал, взмахнул хуем будем живы, не помрем" "камень на камень, кирпич на кирпич, умер великий владимир ильич". правда исполнял он это вытянувшись по стойке смирно и с охуенно прикольным выражением на ебале. ну а если им было посулить пряник или печенье они устраивали целое гей шоу с поочередным сосанием членов друг у друга. в общем вот такие были развлечения у пацанов. так получилось что 1998'й я встретил не выходя из дурки. надо было как-то развлекаться, и я попросил принести мне вполне легально плеер с десятком кассет, пару пачек "chesterfield'a", а также не легально пива "амстердам максиматор" (11.5 % спирта), перелитое в бутылку (0.5л) из-под "кока колы". так как нас практически не шманали, то я без проблем пронес пивняк в палату и затырил подальше в тумбочку, также к новому году я поднакопил десять колес "циклодола". наступил новый год и всей дурке разрешили не спать ночью, все поперлись смотреть "старые песни о главном 3", а я преспокойно закинулся "циклой", запил пивком, нацепил плеер и отправился в туалет курить "честер", слушая sepultura, offspring и rexanthony. благодаря этому коктейлю меня перло часа четыре и я клево встретил новый год. после нового года я все больше и больше шел на "поправку" и вскоре меня уже отпустили на выходные домой, а через неделю и вовсе выписали.

вот так, с минимальными финансовыми затратами (только на передачки и колеса, которые покупала мама), при наличии минимальных актерских способностей я закосил армию. так что, если ты не видишь никакого другого выхода с откосом от армии, то заручись поддержкой родоков и действуй по вышеприведенному сценарию - минимальный маниакальный психоз тебе обеспечен. если что не понятно, то пиши мне на ящик: chasmoid@mail.ru - растолкую подробнее. на сем бые !!!