(c) федоров "chasm" владимир.
фускин кул оттяк !!!
всем привет !!! виртуальный cj вован начинает очередной оттяг !!! сегодня вы расширите словарь русского мата, узнаете, кто был первым киберпанком и, конечно, протестируетесь на предмет причастности к киберпанкам !!!
остaвайтесь со мной (для остaвания со мной рекомендуется запастись тремя литрами пива и методично его поглощать)!
после долгого перерыва вован опять с вами и, конечно, рад представить несколько кил крутого угара (если бы на спеке можно было сделать для журнала саундтрэк как на амиге , то по идее в колoнках должно звучать "вовка... вовка... вовка..." - типа выкриков в трэках самокатов ...
я погнал - это наверное пиво на сэм плавно легло. я только-что пришел сo дня рождения подружки моей жены. жену оставил у подружки - пускай пляшут под попсу, а сам купил пива, врубил rexanthony и вот пишу текстуху на прикол вам и себе.
в последнее время у нас в городе начали свирепствовать кондукторы. вот, например, сегодня у меня за проезд одной остановки 2 р. сняли - в облом пешком домой идти было, поэтому я представляю несколько советов, как сэкономить деньги:
(c) вован aka chasm
не знаю, как в вашем городе, а у нас в рыбинске в общественном транспорте (в басах и троллейбасах) свирепствуют кондукторы, взимающие 2 рубля за проезд, посему я надумал:
10 способов как наебать кондуктора на деньги
(или хотя бы на часть денег)
1. затыриться в дальний угол транспортного средства, сделать рожу кирпичом и прикинуться, что ты едешь с самого начала, что деньги уже платил и пристовать с глупыми вопросами к тебе нехуй (халява частенько прокатывает).
2. попытаться показать билет, который вы купили в другом транспортном средстве (халява прокатывает, но очень редко).
3. попросить билетик у сходящего пассажира (если пассажир не жмот, то халява стопроцентная).
4. если вы бывший студент, то после окончания учебного заведения, можно "потерять" ученический/студенческий билет и с успехом прикидываться студентом (льготный билет дешевле обычного).
лично я еще пару лет после окончания академии прикидывался студентом, пока однажды у меня не отобрали студенческий, так как я ехал с бодуна и с небритой рожей, и по мнению кондуктора, на студента был не похож, поэтому она заглянула во внутрь корочек.
5. если вы отслужили в армии, то можно некоторое время прикидываться солдатом, показывая военный билет - типа ты пришел на побывку (тоже иногда прокатывает).
6. прикинуться инвалидом. к примеру, можно изобразить дцп (детский церебральный паралич), если, конечно, у вас хватит актерских способностей - один раз я наблюдал такой прикол, кондуктор даже не потребовал у чувака предъявить пенсионное удостоверение.
7. если в вашем городе еще используются компостеры, то можно собрать коллекцию талонов для каждого конкретного баса или троллейбаса, а затем доставать требуемый (проблематично из-за того, что приходится таскать слишком много талонов).
8. можно попробовать покачать права: например, если нарушаются правила перевозки (водитель не объявляет остановки), можно заявить, что вы отказываетесь платить, так как ваши права, как пассажира, были ущемлены.
9. возить с собой 500 рублей одной бумажкой. обыкновенно, у кондуктора нет сдачи с такой суммы.
10. жалостливо попроситься проехать бесплатно. иногда (если попался сердобольный кондуктор) прокатывает.
* * *
надеюсь, что эти советы помогут сэкономить вам бабки... ладно, теперь еще один прикол. хотя ему требуется пояснение. сейчас вашему вниманию будет представлен текст han'а из good guys хацкерс груп , однако я склонен к сомнению по поводу авторства данного текста. обыкновенно, я публикую только авторские тексты (в последнее время), но в одном из предыдущих номеров был опубликован "тест для коммунистов", он был клевым и я его вставил в "оттяг" . однако, около двух месяцев назад мне один мой знакомый принес распечатку этого теста (притом мой знакомый - отъявленный писючист и спека в глаза не видел), и я попал в непонятку: то ли хэн дерет тексты с интернета (или "красной бурды" ), то ли тексты из нашего журнала стали распространяться очень широко. я, конечно, склонен верить в лучшее, поэтому публикую и нижеследующий текст.
(c) han/good guys h. g.
основные неисправности женщин
1) неисправность: отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, корм требует регулярно.
устранение: проверьте, а не мужчина ли это? если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая женщина. в крайнем случае замените ее.
2) неисправность: делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. изредка доносятся гудения и вздохи.
устранение: поздравляю ! вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
3) неисправность: бесконечно говорит по телефону.
устранение: сообщите, что от длительных разговоров по телефону вокруг рта появляются морщинки. кроме того, излучение телефонной линии неблагоприятно влияет на цвет лица.
4) неисправность: отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
устранение: проверьте, может быть, она спит.
5) неисправность: постоянно устраивает сцены ревности.
устранение: позвоните ей по телефону и женским голосом скажите "по секрету", что от ее мужа все без ума и очень ей завидуют.
6) неисправность: в речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
устранение: подарите ей букетик цветов, отвесте дежурный комплемент. в крайнем случае, отдавайте побольше денег из зарплаты.
не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
7) неисправность: функционирует нормально, но вас что-то не устраивает.
устранение: вы-козел! я не удивлюсь, если вас самого заменят более совершенной моделью.
* * *
последнее устранение слишком феминистическое, но ладно. теперь несколько киберпанковских анекдотов и обещанная загадка про первого киберпанка:
(c) федоров "chasm" владимир
нажрались как-то ривз с фишбурном, и давай спорить, кто круче в восточных единоборствах. вышли на улицу, подпрыгнули вверх, зависли, да оба на жопы и упали.
- да, нихуя ты не нeо. - сказал фишбурн.
- да и ты, не морфей. - заметил ривз.
* * *
поехала как-то мария шрайвер в супермаркет, да и ключи от машины шварца прихватила по запаре. а тому приспичило в спортзал ехать - подкачаться. что делать не знает, потом прикинул: разобью боковое стекло кулаком, дверь открою, поровода соединю, а стекло не жалко - миллионер все-таки. подходит, значит, к машине, хрясь кулаком по стеклу, а оно и не разбилось.
- да, не терминатор я, однако. - подумал шварц.
* * *
купил как-то харрисон форд резиновую бабу, ну, потрахал немного, слез.
- нихуя не рипликант - мозгов маловато. - накрепко обломался форд.
* * *
пришел как-то к пирсу броснану газонокосильщик, он его к компьютеру было потащил, померял iq, а у того за 200.
- хрен ли мне его сывороткой колоть, он и так умный. - обломался броснан.
* * *
игрался как-то ламберт на компьютере, игрался, игрался, а npc ведут себя как надо.
- не та игра. - подумал ламберт.
* * *
решил как-то ривз зазубрить телефонный справочник, парился, парился - нихуя не получается.
- ну нет у меня микрух в башке. - с сожалением вздохнул ривз.
* * *
а вот короткий анекдот :
собрались как-то гибсон с кларком роман в соавторстве писать...
* * *
and now !!! обещаная загадка:
q: кто был первым киберпанком ?
a: карлсон (вспомните имплантированный моторчик). (c) by chasm
* * *
ну, после этих анекдотов, стоит наверно протестироваться.
(c) федоров "chasm" владимир
"а может ты киберпанк ?"
я тут подумал и придумал маленький тестик, который позволит вам узнать, являетесь ли вы киберпанком. конечно, вы можете являться членом ei , bd или dr , но вы можете быть киберпанком в принципе.
1. сколько времени в день ты проводишь за компьютером ?
а) #4000 секунд.
б) #8000 секунд.
в) #2000 секунд.
2. у тебя есть девушка ?
а) перепихиваюсь с оттяжными чувихами время от времени.
б) у меня есть подруга/жена.
в) у меня есть компьютер.
3. что такое колеса ?
а) маленькие шестеренки, заставляющие твой мозг двигаться.
б) таблетки, используемые некоторыми людьми.
в) деталь автомобиля.
4. несколько твоих любимых книг :
а) ассемблер для motorola+penthouse.
б) 3'х томник по ассемблеру для z-80 +несколько порнографических журналов.
в) журнал "хакер" + playboy.
5. твой любимый фильм ?
а) "хакеры".
б) "унесенные ветром".
в) "матрица".
6. кто такой гибсон ?
а) отец родной.
б) актер из "безумного макса".
б) а хуй его знает.
7. твоя любимая гама:
а) target renegade.
б) elite.
в) quake.
8. твое любимое времяпрепровождение:
а) посидеть со стаканом молока и "известиями" в руке.
б) посидеть впертым (*) в сети.
в) посидеть впертым в клубе.
(*) - впертость: ништяковое состояние, достигаемое с помощью наркотиков, алкоголя или секса; очень редко случается просто так, без внешних стимуляторов.
9. что ты делаешь в сети ?
а) глумлюсь.
б) ебусь/дрочу(сь).
в) получаю информацию, которая нужна для моего шефа и если я ее не найду, то он выебет меня по полной программе, т. е. по самые гланды.
10. bill gates ...
а) cool gay.
б) cool guy.
в) must die.
счет:
1. а) 5 очков 6. а) 10 очков
б) 10 - " - б) 5 - " -
в) 1 - " - в) 1 - " -
2. а) 5 - " - 7. а) 5 - " -
б) 1 - " - б) 10 - " -
в) 10 - " - в) 1 - " -
3. а) 10 - " - 8. а) 1 - " -
б) 5 - " - б) 10 - " -
в) 1 - " - в) 5 - " -
4. а) 5 - " - 9. а) 10 - " -
б) 10 - " - б) 5 - " -
в) 1 - " - в) 1 - " -
5. а) 5 - " - 10. а) 5 - " -
б) 1 - " - б) 1 - " -
в) 10 - " - в) 10 - " -
90-100
yeahhh !!! привет брат по крови !!! приезжай к нам в рыбинск или на cc'000 клево оттянемся, бухнем, курнем и потрахаем местных девок (если будем в состоянии). ну и, конечно, побацаем на спеке , да посмотрим новых демок.
60-89
конечно ты большой фэн компьютеров, но наверно еще не до конца врубился в киберпанковскую идеологию (drink+fuck = ottqkk), поэтому мой тебе совет: приезжай на cc , там нас (киберпанков) будет много.
30-59
pc + pepsi = rules ??? я лично так не думаю. породай свой большой калькулятор, купи спек , много пива, много плана, запиши несколько номеров психоза , ереси , мертворожденного , а также может и авантюриста , енд хаве биг фан !!!
10-29
вы, молодой человек, наверно за пироженым и молочком в магазин опоздали, пока отвечали на этот тест ?
p. s. хотя я сочинил, по крайней мере не менее шести тестов, я думаю, что все эти тесты - полное говно, так как практически каждый ответчик мнит себя крутым и поэтому считает ниже своего достоинства отвечать на вопросы вне мэйнстрима (типа, если он дрочит, то при ответе на вопрос в любом тесте "дрочишь ты или нет" всегда пишется "нет" ), поэтому все тесты пишутся не для того, чтобы человек проверил мудак он или нет, а для того, чтобы ему было весело. don't worry, be happy !!!
ладно, что-то я опять погнал. для разрядки протянемся по трехэтажному русскому мату ! я люблю едреный мат ! в принципе, этот текст дергается у меня на рабочем диске около трех лет, но так как одно время журналом заправлял попсюк ray, то соответственно это в журнал он бы не пропустил, но теперь я полновластный редактор оттяга и публикую что хочу ( ебтыть, блять, какие дела?. да без проблем! - прим. ред. ), поэтому прикалывайтесь:
стоебучее страхопиздище, охуевающее в собственной пидарастической злоебучести.
семиголовый восьмихуй с четырьмя пиздопроебинами.
облямудевшая страпиздихуюлина.
пидаристический мудаблядин.
промудохуеблядская пиздопроебина, невьебенно охуевающая от своей собственной облядипизденелости.
трипиздоблядское мудопроебное трипиздие, ебоблядище охуевающее от собственной злоебучести.
облямуденный злоебучий страхопизднутый трихуемандаблядский ебаквакнутый распиздаеб... (сказал боцман и грязно выругался).
да разъебись ты триебучим проебом, хуепуполо залупоглазое, промондоблядское.
хуеблядская пиздопроебина.
да разъебись ты тризлоебучим пробиздом, тримандаблядская пиздопроушина, охуевающая от собственного блядского невъебения!!!
я бы сказал, что это невъебательно охуепиздительно !!! (что-то я слаб в выражениях, по сравнению с вышеизложенным).
да, тут доктор, который джон , прикорячил текстик (тестик) в своем стиле. а у джона, как известно, получается всегда очень своеобразно.
(c) dr. john
ха-а, кого я вижу? тебя, мой юный друг!! я знаю, ты снова хочешь протестировать свой гнилой с опарышами кочан капусты, именуемый тобою голова... ну раз уж ты так хочешь... то так и быть, зайченок.
ok. let's do it
"ну-ну, рисуй, моцарт..." (из разговора)
нарисуй дом
этот тест один из самых легких, что встречались тебе в твоей никчемной житухе. в нем нет вопросов, просто нарисуй то, что тебе прийдет в твои опилки при упоминании слова дом ... стоп... стоп ... я вижу, что одни вредные засранцы уже потянулись к кнопке "резет", чтоб выключить свой комп... они, наверняка, подумали, что опять кто-то хочет им одеть шапку с четырьмя козырьками...слышу, кто-то спрашивает: "а почему с четырьмя?" - "да для того, чтоб лапша лучше задерживалась"... ну так вот, этим засранцам я советую задержаться у экранов своих мониторов, никто вас кормить не собирается (тем более в наше время! ), но предупреждаю и других несознательных мужичков-мудачков, которые собираются выдрать домик из какой-нибудь "ходилки-бродилки". ну зачем же быть такими? парни (пацаны!?)..? это ведь вас тестируют!! а не того человека, кто оформлял эту игру, да и притом, мы ведь не на конкурсе "самый хитровыебанный хакер на свете". этот ведь тест нужен только вам, чтоб узнать себя и свой характер поближе (т.е. подружиться с головой). да я, конечно, понимаю что ты не рембрандт и, конечно, не рафаэль, и что в школе выше тройки по рисованию у тебя не стояло...( видать очень сильно свой болт забивал : -)), но лучше свой, хоть и плохонький, кривоватый и косой, но все же свой дом нарисовать. ведь я же потом не буду вас заставлять в нем жить. те, кто все понял, могут брать листок бумаги, ручку или взять и загрузить старую, добрую "art studio" и воплотить на экране или на листке бумаги свой шедевр.. ну что, нарисовали? так , так...посмотрим... ха-хаааааа, ну и урод же у тебя получился, лучше б и не пытался, моцарт : -)
городской многоэтажный дом - такое изображение говорит о том, что ты типичный городской житель, который выезжает в деревню к бабушке раз в столетие и забыл уже, наверное, как выгладит корова. или же это нарисовал человек, у которого плохо с воображением. не знаю, что он тогда делает на speccy , хотя, возможно, он еще молодой user , носящий все еще по привычке "либбиро" или "хаггис"... и играющий только в ходилки-стрелялки.
небольшой бревенчатый дом - о! да я вижу ты поклонник "диззи" ! который даже во сне в него играет. и когда ему мать (отец, подруга) говорит, что надо сходить за хлебом в магазин, он думает, какие надо перед этим вещи собрать.
замок - у человека, нарисовавшего его, богатое воображение, есть в нем что-то ребяческое , несерьезное.. хотя для нас, тех, кто сидит на компьютере, как на игле, это нормально. если мы будем слишком серьезными и в душе чувствовать себя дядечками и дедушками, то программы, которые будем делать, нужны будут только бухгалтерам.
просторный сельский дом - здесь несколько версий (как всегда). или перед человеком стоит острая проблема с жильем (уж не бомж ли ты?). или у тебя нет своей отдельной комнаты, где ты можешь поставить по середине свой комп, а остальное свободное пространство завалить дискетами.
окна - ну тут лишь пара вариантов, если мало окон, то это нормально, но если много.. то ты , возможно, хочешь обменять свой старый , добрый speccy на рc и уже в мыслях работаешь в одной очень глючной тормоззннноооой оболочке с одноименным названием ( windows , of couze ).
ограда - чем забор (на рисунке) ниже, тем больше склонности к общению, а у того, у кого его вообще нет, возможно, "язык без костей", и он готов разбазарить о своих сексуальных отношениях с подругой первому встречному. ну а тем, кто вместо забора нарисовал каменную ограду высотой в 3 метра, тем я могу лишь сказать: "будь попроще, и к тебе потянутся люди (звери, тараканы и клопы)".
двери:
а. посередине или открытая - человек приветлив, гостеприимчив. и, если ты скажешь мне свой адрес, то я, исполняя заветы одного мудрого медведя, схожу к тебе в гости и только в утренние часы.
б. нет- признак черствости. ты, наверняка, смотришь на гостей как на волков. и держишь холодильник (при гостях) только на замке, и прячешь подальше свой чайник, ссылаясь, что его забрал сосед и вернет только в четверг, и обязательно после дождика. нет, к такому мэну, я точно не пойду.
труба:
а. нет - на нет и суда нет (коротко и не ясно).
б. есть, но без дыма - этот человек испытал много разочарований в жизни... надеюсь, ты не прячешь под подушкой веревку с мылом...так... на всякий случай.
в. есть и с дымом - да... я тебя очень понимаю...у нас тоже холодно, и батареи не греют. и греемся исключительно только в холодильниках с мечтой о тепле.
г. на трубе кирпичики и другие мелкие детали - свидетельствуют об оптимизме, возможно вам дали тепло, и вы мечтаете о канарах.
чердачное окно - прежде, чем рисовать, разберись на своем "чердаке"...возможны сдвиги, и по тебе плачет психушка (joke).
"вот и все а ты боялся,
даже памперс не менялся "
* * *
дасс... такими тестами на графические возможности с последующим их толкованием пользуются в дурке для выявления шизофрении. поэтому чтобы вернуться в привычное русло спектрумовской жизни предлагаю следущее (больше всего меня приколол в этом тесте ник -=ngw=- - типа надписей на заборе -=король=- или -=вася с горы самый крутой в городе=- ) :
(c) -=ngw=-
"яд spectrum 'a уже вошел в меня,
отравил мой язык, изменил мое мышление"
2000 н. э. откровения -=ngw=-
определи дозу принятого "яда"
1. кто такая (что такое) клава ? а) соседка по лестничной клетке б) одно из устройств ввода в) система наведения г) коробочка с кнопками д) антикварный клавесин 2. кто такой (что такое) крысодром ? а) подземный космодром б) органический яд в) коврик для мыши г) тапочки для кота д) ф_й его знает 3. кто такой (что такое) флоп ? а) гибкий диск б) жесткий диск в) громкий хлопок г) тихий хлопок д) домашний клоп 4. кто такой (что такое) кодер ? а) сорт томатов б) река в алжире в) республика кот де вуар г) программист д) один мой знакомый мужик 5. кто такой (что такое) софт ? а) мягкая игрушка б) програмное обеспечение в) американский автомобиль г) всякая му_ня на дискетах д) советский офтальмолог 6. кто такой (что такое) железо ? а) fe(феррум) б) в качалке его много в) апаппаратные средства г) то что внутри этого ящика д) heavy metal 7. кто такой (что такое) юзер ? а) модификация известного автомата б) мой кореш в) крутой джип г) растение семейства злаков д) пользователь 8. кто такой (что такое) прога ? а) ну очень крутая программа б) высокий порог в) нирвана у негров г) мифическое животное д) у меня онa eсть 9. кто такой (что такое) глюк ? а) люк в гараже б) преступная деятельность в) необъяснимое явление г) сбой д) вредоносный грызун 10. кто такой (что такое) демо ? а) какая-то попса б) ну типа того мультфильма в) таджикская контрразведка г) подборка различных эффектов д) многоканальная звукозапись
* * *
таблица для подсчета результата:
1. а) 0 2. а) 0 3. а) 5 4. а) 0
б) 5 б) 0 б) 1 б) 0
в) 0 в) 5 в) 0 в) 0
г) 3 г) 0 г) 0 г) 5
д) 0 д) 1 д) 0 д) 2
5. а) 0 6. а) 0 7. a) 0 8. а) 5
б) 5 б) 0 б) 4 б) 0
в) 0 в) 5 в) 0 в) 0
г) 4 г) 3 г) 0 г) 0
д) 0 д) 0 д) 5 д) 2
9. а) 0 10. а) 0
б) 1 б) 3
в) 3 в) 0
г) 5 г) 4
д) 0 д) 0
результаты теста:
50 и выше - либо ты плохой математик, либо слепой.
от 45 по 49 - твой организм целиком и полностью отравлен ядом spectrum 'a- ты безнадежен.
от 35 по 45 - есть еще надежда на исцеление, хотя и очень малая.
от 20 по 35 - если ты не твердо уверен сверни с этого пути пока еше есть возможность.
от 1 по 20 - ты не инфицирован (и что, ты рад этому ?)
от 0 по 1 - ты полный дебил и тебе ничто не грозит.
* * *
ну вот, очередная оттяжная солянка подошла к концу (вы кончили ? ; +) - это чувак, которому ебнули по носу). надеюсь было прикольно. далее вас ожидает откровения пятака и винни, и еще одна прикольная вещица (какая - не скажу).
пресс "ехит" плеазе