time for endless fun !!!

ну вот вы и добрались до своего самого любимого раздела в нашем журнале (во всяком случае я так надеюсь). сегодня вам будет представлено еще больше материала, чем в седьмом номере, хотя и там было немало приколов.

раздел состоит из четырех подразделов: тот, что вы сейчас читаете - первый. в нем я свалил все то фуфло, что напридумывал сам, а также то, что прислали вы, уважаемые читатели. во втором разделе ваши тесты, присланные на конкурс. в третьем - приколы над писюковым windozzz , а в четвертом - продолжение бессмертной саги о плюшевом тупне винни. ну и как вам это все?

когда-то давно, когда я еще учился в школе, до моих ушей дошел прикольный рассказик, все слова которого начинались на "о". могу даже процитировать начало : "однажды отец онуфрий, обходя окрестности онежского озера, обнаружил обнаженную ольгу. отдайся, ольга - озолочу ..." . ну и дальше в этом роде. а недавно из славного города вологда нам прислали литературный опус подобного стиля. пожалуй, с него и начнем:

повесть про пентиума пентиумовича пентиумова.

пентиуму пентиумовичу подруга посоветовала приобрести процессор "пентиум". пентиум пентиумович подумал: "правда, приобрету "пентиум" "!

перед понедельником, поутру, пентиум пентиумович позавтракав, принарядился. пересчитав пенсию, пошел покупать прогрессивный "пентиум". пошел прямиком - по просеке. прилавок притягивал покупателей. продавец принялся презентовать "пентиум 55".

прошло полчаса. поняв пять процентов прослушанного, поддавшись проискам подлого продавца, подсунувшего плохой "пентиум", полоротый пентиум пентиумович, положив покупку под плащ, поддернув подтяжки, поплелся прочь, переставляя протезы, пробовать "пентиум". по пути приобрел пачку "примы" - поштучно.

придя, подключил "пентиум". "пылесос пентиума" пахать перестал. позеленев, пентиум пентиумович принялся переключать перемычки. "предохранитель перегорел, " подумал пентиум пентиумович. поставив пятиамперный предохранитель, пентиум пентиумович повторил процедуру. после проведенного процесса, перегорели пробки пятиэтажной постройки. поругавшись полчаса, пентиум пентиумович позвонил продавцу.

- почему "пентиум" перестал пыхтеть?!

продавец промолвил: "подожди, пришлю паяльщика".

паяльщик после плотного полдника, приняв порцию портвейна, приехал.

- привет - поздоровался паяльщик.

пройдя по помещению, паяльщик приостановился перед "пентиумом". позевывая, паяльщик постучал поленом по процессору. потом подсунул под "пентяру" прибор. прикинув по показаниям подключенного прибора, паяльщик, повздыхав полминуты, проговорил: "писец "пенту", придется паять".

- поставь пузырь, припаяю "пентиум про".

попивая пузырь, принесенный пустомелей пентиумом пентиумовичем, пучеглазый паяльщик постукивал паяльником по плате, пытаясь припаять "пентиум про".

протрезвев, паяльщик прочитал пролог по пользованию "пентиума про". пропотев после прочитки, подключил питание.

проклятия преследовали паяльщика. плата пылала. поблизости повеяло пожаром. подсунув паяльник под половицу, полуумный паяльщик побежал подстрекать пожарников поливать по полной программе. полчаса пентиум пентиумович пытался понять причину пожара. потом понял. "прибью придурка, " подумал пентиум пентиумович.

перебегая перезд, паяльщик, подскользнувшись, попал под поезд. парализованный паяльщик, после прошедшего поезда, пытался ползти. процесс передвижения паяльщика попросту поражал прохожих.

- прибью придурок, - послышалось позади.

подкостылявший пентиум пентиумович по-приятельски пнул пользователя паяльника. паяльщик, по-птичьи пища, просил пощады. прибежавший полисмен пресек попытку прибиения ползающего паяльщика.

паяльщика посадили. продавца прогнали подальше. престиж предприятия падал, поэтому пентиуму пентиумовичу представители привезли починенный "пентиум про".

перед покупкой процессора просите продавца показать параметры производительности, потом просите продемонстрировать продукт. после просите подлинную печать производителя.

правда поговаривают: "поспешишь, people'ов посмешишь".

для начала - неплохо. любите страшилки? я их тоже люблю, но только прикольные, типа : "парень по полю с гитарой ходил, ржавую мину ногой зацепил. долго гитара над полем звенела - не%#й шататься по полю без дела" . или еще одна: "маленький мальчик со сломанной ножкой супик хлебал алюминиевой ложкой. мать с умиленьем смотрела на сына - когда-же ты сдохнешь, хромая скотина?! " . по-моему, прикольно. а сейчас еще более короткие приколы :

маленькие шуточки о маленьких детях

все шутки построены на вопросах (в.) и ответах (о.). ну, поехали !

в. что такое: красное и не может развернуться в коридоре ?
о. ребенок с дротиком в голове.

в. что такое: коричневое и скребется в окно ?
о. ребенок в микроволновой печи.

в. что такое: красное и свисает с потолка ?
о. ребенок, подвешенный на мясницком крюке.

в. что самое лучшее, когда трахаешь ребенка ?
о. услышать как хрустит его таз !!!

в. что такое: розовое, но превращается в красное,
   если нажать кнопочку ?
о. ребенок в кухонном комбайне.

в. что такое: розовое и летает ?
о. ребенок привязанный к воздушному змею.

в. что такое: зеленое, и скребется в окно ?
о. ребенок в духовке, при включенном газе, но не заженном огне.

в. что такое: сверху синее, а снизу белое и свисает с потолка ?
о. ребенок в петле.

брутально ! пожалуй, сменим тему. тут недавно чемпионат мира по футболу закончился (кстати прикольно закончился), поэтому представляю приколы на футбольную тему :

20 вещей, которые можно сделать, если ваша любимая команда проигрывает в гостях

1) забей на все и сваливай на хаус.

2) поддержите вашу любимую команду криками типа: "давай, давай" , "надерите им задницы" , "поимейте этих ублюдков" . обыкновенно это позитивно влияет на поднятие боевого духа двенадцати человек, которые, как мудаки, бегают по полю и пинают мяч.

3) можно выбежать на поле и, отобрав мяч у игрока противника, дать пас своему. после этого игру конечно прекратят и перенесут на другой раз, что даст еще один шанс вашей команде в этом сезоне. конечно, за это вашу команду могут оштрафовать, но кого это волнует - это же деньги президента клуба.

4) можно избить фэнов противоположной команды, используя кирпичи, урны, и оторванные сидения (если, конечно, вы загодя не запаслись кастетами). конечно, это не поможет вашей команде, но побитый вид этих ублюдков (фэнов), несомненно, принесет вам моральное удовлетворение.

5) атакуйте мусоров. всегда весело оттянуться, запустив пустой бутылкой из-под водки по ментовской каске. конечно, это пахнет уголовным делом, но если устроить большую потасовку, то можно добиться остановки игры (см. п. 3)

6) швырните пустой бутулкой из-под водки по башне вратаря противоположной команды. вполне вероятно, что второй вратарь у них хреновый. недостатки те же, что и в п. 3.

7) когда ваши будут бить пенальти, подкрадитесь сзади к воротам противника и постарайтесь испугать истошным криком вратаря. бывает, что он теряется и пропускает гол. срабатывало уже раз семь.

8) можно также прыгать за своими воротами, когда пенальти бьют вашей команде. это будет отвлекать пробивающего.

9) скомкайте программку и швырните ее в судью на линии в то время, когда будет нарушение правил со стороны игроков вашей команды. он отвлечется на этот кусок бумаги и не заметит нарушение.

10) если игра уж совсем неинтересная, то можно перекинуться в картишки или сыграть в морской бой. вдруг ваша команда еще разыграется.

11) требуйте свои деньги назад.

12) выпрыгните на поле, в то время, когда дали высокий пас. поймайте мяч на голову и переправьте в верхний угол ворот. обыкновенно срабатывает только во сне.

13) швырните пустую бутылку из-под водки (вы сюда пришли водку пить или игру смотреть ? ведь это уже третий батл! ) в замененного вратаря противоположной команды. правда, если ваш клуб имеет слишком много штрафных очков, то это лучше не делать.

14) прикиньтесь цунарефом или ниггером (прикольная мысль, правда ?) и начните орать: "эй вы, беложопые, убирайтесь отсюда !" если вас прихватят менты, за расисткие оскорбления, то можно попытаться склеить отмазу типа : "по кой хрен вы меня забираете? разве я похож на ниггера?"

15) начните орать истошным голосом все ваши клубные песни, пытаясь показать фэнам противоположной команды, что вам на все насрать. они этого о-о-о-чень не любят.

16) после игры затейте мордобой с болельщиками другой команды, из-за драки с которыми вас здорого охреначили дубинками менты, когда вас разнимали (см п.4). правда, всть вероятность попасть на сутки, но кто на это обращает внимание.

17) если вы пришли на игру со своей девушкой, когда у нее "красный день календаря" , попросите, чтобы она вытащила из себя тампон, а затем швырните его в толпу болельщиков противоположной команды. можете поприкалываться на лицо мужика из толпы, когда его шестилетний сынишка поднимет тампон и покажет ему со словами: "папа, тут к нам конфетка прилетела !"

18) нассыте в пустой пакет из-под чипсов, затем с криком "ссанина летит !", швырните этот пакет в кого-нибудь из вышеперечисленных. прикалывайтесь, глядя на то, как они разбегаются в разные стороны (хотя более по-приколу будет если когонибудь обольет).

19) можно также использовать дерьмо. лучше всего для этой цели подходит понос.

20) прикинтесь фэном московского "спартака" и начните орать : "наш спартак еще надерет задницу вашему гребаному клубу !" правда, если вы и так болеете за "спартак", то и прикидываться тут нечего.

трахаться все любим ? любить мало, надо уметь трахаться смачно ! я тут ездил к своей девушке в ярославль и по пути домой придумал следующую шнягу :

20 мест, где можно трахнуть девушку на первом свидании, если, конечно, она непрочь

1. пригласить ее к себе домой (для людей лишенных фантазии).

2. предложить забраться на верхний этаж колокольни ближайшей церкви и трахнуть ее, воспользовавшись романтическим настроением от красивого вида (для людей зарубающихся на религии).

3. если в церковь проникнуть не удалось, то можно предложить прогуляться по кладбищу и дабы развеять мрачное настроение, трахнуть ее на могильной плите (для людей зарубающихся на черных фишках).

4. можно пригласить ее прогуляться по местным подвалам и трахнуть ее на трубах центрального отопления (для людей зарубающихся на панковых фишках).

5. пригласить ее на дискотеку, накормить ее extacy , а затем трахнуть ее в туалете (для людей зарубающихся на dance тусовках).

6. пригласить в баню, где проходит тусовка нудистов, а затем трахнуть ее, правда стоит делать это втихаря, так как трах на данных тусовках не приветствуется (для людей зарубающихся на нудизме).

7. пригласить ее в тренажерный зал, а затем в финале тренировки трахнуть. девушку можно рассматривать как еще один снаряд. ха, ха ! (для людей зарубающихся на культуризме)

8. предложить ей поплавать в акваланге, а затем трахнуть ее под водой (для людей зарубающихся на подводном плавании).

9. пригласить посетить игру любимой футблольной команды, а затем когда она выиграет, трахнуться прямо на трибуне, отпразновав таким образом победу (для людей зарубающихся на футболе)

10. пригласить ее в фотостудию, затем попросить ее попозировать обнаженной и трахнуть ее (для людей зарубающихся на фотографии).

11. предложить прокатиться на машине, а затем трахнуться с ней на полном ходу (для людей зарубающихся на автомобилях).

12. предложить ей сделать затяжной прыжок с парашутом и в полете трахнуть (для людей зарубающихся на парашутном спорте).

13. пригласить ее прогуляться на природу, а затем трахнуть ее в лесной чаще. опасайтесь комаров - могут здорово искусать вам задницу (для людей зарубающихся на длительных пеших прогулках).

14. предложить ей полазать по канализации, а затем трахнуть ее в коллекторе (для людей зарубающихся на движении диггеров).

15. предложить ей затусоваться на репетицию своей команды, а затем трахнуть ее раком, уперев в ударную установку. советую установку получше зафиксить, а то, в противном случае, это грозит обломом (для людей зарубающихся на музыке).

16. если вы живете близко от гор, то можно предложить ей совершить совместное восхождение, а затем трахнуть ее на высоте 1000 метров - экстремально (для людей зарубающихся на альпинизме).

17. забить с ней стрелку на irc , а затем трахнуться с ней виртуально (для людей напрочь завинченных на интернет и компьютерах).

18. если вам ничего из вышеперечисленного не удалось, то можно проважая ее домой напроситься на чай, а затем трахнуть ее на кухне, хотя ее предки смотрят телевизор в гостинной.

19. на кухне было никак, так как там бабуля твоей новой подружки готовила ужин, поэтому пришлось трахаться в подъезде, опасаясь, что в любой момент может вернуться ее младший брат, который гуляет с пацанами во дворе.

20. ну а если ты был настолько тормозен, чтобы не воспользоваться ни одним из девятнадцати моих советов, то тебе придется просто отдрочить перед сном.

надеюсь, последний пункт не для вас. а сейчас перейдем к другому физиологическому процессу - акту дефекации:

hазhачеhие, условия эксплуатации и техhические даhhые туалетhой бумаги

туалетная бумага ( арт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

примеhеhие

1. тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. инструкция должна быть закреплена винтами м6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. произвести акт дефекации.

4. убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть, отмотав таким образом 700 мм. ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

7. приложить правой рукой отделенную от рулона ленту к месту использования и произвести возвратно-поступательное движение вдоль места использования, с удельным усилием порядка 100 н, с целью удаления фекалий из района места использования.

8. утилизировать использованую часть изделия, путем помещения оной во внутрь какой-либо емкости, предназначенной для накопления отходов ( например мусорное ведро и т. п.). рекомендуется перед использованием емкости ознакомиться с инструкцией по ее эксплуатации, во избежании порчи изделия или получения производственной трамвы.

9. по мере надобности, повторять пункты 7 и 8 до полного удаления фекалий с места использования.

соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

примечаhия:

а) hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации в виду опасности нарушения и деформации.

б) при нарушении кишечной деятельности организма пользователя изделием (жидкий стул и т. п.), рекомендуется при исполнении пункта 5 отматывать 1400 мм. изделия, с предворительным складыванием отделенной от рулона ленты вдвое, перед исполнением пункта 7, дабы избежать преждевременного размокания изделия до завершения технологического процесса.

продолжая начатую тему, мне бы хотелось представить вашему вниманию околофилософский полушизофренический бред про туалеты в общем и унитазы в частности. конечно, я не первый, кто решил написать на эту тему (до меня "трактат о отхожих местах" написал джонатан свифт ), но учитывая, что развитие человеческой цивилизации безудержно, за двести лет накопилось много чего, о чем стоит задуматься. да... вот ... дык, елы-палы...

унитаз, как мерило человеческих ценностей

унитаз характеризует отношение индивидуума к окружающим, непосредственно своей чистотой. если человек эгоист, то его унитаз обыкновенно грязный, так как самому владельцу абсолютно не брезгливо находиться среди своих собственных экскрементов. если же унитаз вычищен до зеркального блеска, тем самым хозяин унитаза демонстрирует окружающим свое к ним отношение, то есть заботу о их ощущениях при посещении клозета. развивая данную теорию, можно заметить, что чистота унитаза также может характеризовать отношения в первичной ячейке социума, а именно в семье. если унитаз запущен, то членам семьи глубоко наплевать на эстетические чуства друг друга при посещении клозета.

если рассматривать общественные унитазы, то их чистота говорит об взаимоотношениях индивидумов в обществе в целом, то есть можно характеризовать локальное сообщество людей, посещающих отдельно взятый общественный туалет. конечно чистоту эксперимента может нарушить не в меру прележно относящийся к своим обязанностям уборщик, сводя на нет своими действиями, сугубо личное отношение к окружающим каждого отдельно взятого посетителя общественного туалета. вам всем наверняка помнится запущенность совковых туалетов, это ярко характеризует тоталитарность того общества, где мы жили, что является мерилом развития общества как строя в общем. чем прогрессивнее общественный строй, тем чище отдельно взятый общественный сортир.

отдельно можно рассмотреть туалеты в поездах (наши поезда - самые поездатые поезда). путем скрытого социологического исследования (а именно прикладывания уха к стенке разделяющей купе и туалет), установлена связь между полом посетителя туалета и его отношением к проблеме чистоты.

первым делом, зайдя в туалет, мужчины обыкновенно сплевывают в унитаз, тем самым характеризуя свое отношение к проблеме чистоты сразу в двух ипостасях: абсолютное презрение к предыдущим посетителям и подсознательная месть к следующим посетителям, так как плевки частенько приходятся мимо очка унитаза. это наглядно показывает деструктивную природу мужской натуры, которая и толкает прогресс вперед. чем больше мужчина разрушает, тем соответственно больше он думает о том, как быстрее и главное без особых усилий восполнить разрушенное. тем самым унитаз можно признать мерилом не только этических ценностей, а также интеллектуальных и моральных иже с ними.

женщины же, при посещении туалетов в поездах вздыхают (взглянув на состояние унитаза, котoрое в поездных туалетах обыкновенно бывает запущенно до безобразия) , демонстрируя тем самым подсознательное влечение к порядку и чистоте, плавно переходящее в навязчивую шизофреническую манию к облогораживанию своего места пребывания, в котором (хотя бы чисто гипотетически) должны воспитываться дети (дабы обеспечить в этом месте чистоту), тяга к заботе о коих заложено в каждой женщине, что для мужчины абсолютно не характерно и, как правило, не проявляется вовсе (исключение составляют пассивные гомосексуалисты и транссексуалы, душевная природа которых во многом сходна с женской). поэтому отхожие места можно применять для выявления такого порока общества, как гомосексуализм. механизм прост если лицо мужского пола заходит в туалет и вздыхает, а не плюется, то aбсолютно понятно, что он педераст. поэтому, унитаз можно назвать также мерилом нравственных ценностей человечества.

рассматривая эту проблему глубже, можно также провести параллель между технической оснащенностью общественных туалетов и финансовым благосостоянием владельцев отхожих мест (муниципалитет в частности). если вы посещаете туалет, в котором вместо белоснежного писсуара вам предлагают загаженное деревянное очко, вокруг которого возвышаются горы экскрементов, то нетрудно догадаться о благосостоянии власть имущих. вместо того, чтобы устраивать грандиозные городские торжесва, им следовало бы следить за отхожими местами, которые в последнее время превратились в рассадники заразы. дерьмо, оставшееся на вашем ботинке, ни чуть не чище, того осадка, который остался в вашей душе. поэтому унитаз является также мерилом финансового благосостояния общества, где живет отдельно взятый индивидуум, посещающий отдельно взятый общественный туалет.

кстати говоря, следя за эволюцией конструкции отхожего места, можно судить и о развитии цивилизации в общем. прослеживая изменение конструкции отхожего места от простой ямки в земле, до сортиров с вакуумным отсосом экскрементов, находящихся на космических станциях, можно заключить, что унитазы являются также мерилом интеллектуальных ценностей человечества.

из всего выше сказанного можно заключить, что отхожие места и унитазы в частности являются глобальным и неизменным мерилом ценностей всей многовековой человеческой цивилизации. поэтому, перефразируя древнего философа, можно с уверенностью сказать : "истина в очке !"

без комментариев. сами решайте, как к этому относиться.