не нaпpягaйтесь
ни в жизни своей,
ни в помыслaх,
ибо лишь оттянувшиеся
кaйфуют.

от митьков 6: 3

дык, оттянемся!!!

хаюшки всем!!! я сейчас под пивом! два литра позади, а еще два впереди!!!! "исецкое" , однако! и знаете что? мне сейчас в кайф топтать клаву и писать оттяжные приколы!!!

тут намедни в "жопе" (прим. неформальное название арт-клуба "перекресток") мне рассказали прикольный анекдот:

английский закрытый клуб. вход только по чeленским (или членским - ха-ха) карточкам. за столиком сидят два джентельмена. напротив них в интересном ракурсе сидит одинокая дама, пьет "кампари" (буржуйский коктейль такой - вкусный, собака, но дорогой), притом сидит в вызывающей позе (помните шэрон стоун на стуле в "основном инстинкте") - юбочка короткая, ноги раздвинуты. один джентельмен говорит другому.

- обратите внимание на ту даму за соседним столиком. вы ничего не замечаете у нее между ног?

- по-моему, это трусики, - отвечает другой джентельмен.

- а по-моему, нет, это волосы, замечает первый.

(кстати я сейчас смотрю порнуху "кафе 'flеsh' 2" by max's - шлюхи красивые).

другой джентельмен:

- ну как так, такая дама и без трусиков?

- как раз такие свободные дамы и ходят без нижнего белья. тем более она брюнетка!!!

- не может быть!!! это трусики!!!

- ну, давайте заключим по этому поводу пари.

- давайте.

тут же забивается пари. скидывается по двести фунтов (денег английских). первый джентельмен подходит к даме и, предварительно извинившись, спрашивает:

- мы тут с другом заключили пари по деликатному поводу - вы сели в такой позе, что, конечно, извините нас, нам видна ваша промежность, несколько, так сказать, темноватая. разрешите наш спор - то, что мы увидели у вас между ног трусики - или волосы?

- джентельмены, я не ношу нижнего белья, а волосы сбриваю. это, господа, наверно, мухи-с...

круто!!! вот это - настоящий английский юмор. ладно, переходим непосредственно к "оттягу" !!!

у каждого из вас бывало зависали программы (у кого-то реже, у кого - чаще), и вы, конечно, знаете, что так и будет всегда, потому что компьютеры будут в вашей жизни до гробовой доски (или пластика, опять ха-ха). поэтому, разрешите вам представить несколько вещей, которые вы можете сделать при зависании программы.

+-----------------------------+
|23 вещи, которые можно делать|#
| при зависании программ      |#
+-----------------------------+#
################################

1. перезагрузить программу.

2. понажимать break раз десять.

3. подергать мышкой (если такой девайс есть).

4. подергать джойстик(и).

5. попихать самые разнообразные кнопки компьютера, телефона и пылесоса.

6. повводить все известные cheat 'ы и password 'ы.

7. обратить внимание, не выключили ли свет.

8. достать диск из дисковода, посмотреть, нет ли на нем царапин (если есть, то рыгнуть, если нет, то тоже).

9. несколько раз вставить и засунуть его (диск, не дисковод!!! ) обратно (хотя... можно и дисковод).

10. напердеть в дисковод.

11. швырнуть диск в стенку.

12. а) обратить внимание, разбился ли диск или стенка на несколько кусков.

б) результаты измерений и вычислений занести в таблицу:

+----+---------------+-----------------+
|дата|кол-во разбитых|количество кусков|
+----+-------+-------+---------+-------|
|    |дисков |стенок | дисков  |стенок |
+----+-------+-------+---------+-------|
+----+-------+-------+---------+-------+

13. постучать легонько по компу/дисководу.

14. постучать сильно по компу/дисководу.

15. постучать легонько по компу/дисководу молотком (можно и наоборот).

16. нажать reset .

17. нажать magic раз десять (за последствия не отвечаю).

18. пощелкать тумблером на блоке питания (если такой есть).

19. а) открыть компьютер (если он закрыт).

б) повытаскивать/повыпаивать разные микрухи, и задумчиво повертев их в руках минут 5, поставить/припаять их на место.

в) закрыть компьютер (если он открыт).

20. поднять комп на 50-60 см и бросить.

21. ласково потрепать монитор/телевизор по кинескопу кувалдой.

22. выйти на балкон, и швырнув диск в прохожего, заорать на него: "какого черта ты тут шляешься!!! " .

23. расшвырять все диски, компы, дисководы, кассеты, блоки питания и мониторы по комнате. затем поиграть в jet set willy 9.3 !!!

ну как? надеюсь, после этого текста вы сможете вдоволь удовлетворить свои деструктивные потребности. поехали дальше

а теперь для непросвященных маленький урок компьютерного слэнга:

символы - гримасы в программных комментариях

с развитием электронных сетей (internet , fido , ets) программистами (именно они стали первыми применять e-mail) был разработан ряд символов-гримас для объяснения различных ситуаций. подобное уже было в одной из bbs - газет, но здесь я опишу гримасы в программных комментариях. надеюсь, всем, кто связан с программированием, будет интересна данная статья. итак:

<g> улыбка. указывает, что нечто должно быть забавным или что комментарий имеет долю юмора.

: -) счастливый программист. происходит что-то хорошее, например: "i made it ! :-)" .

: -o удивленный программист: "это раньше работало! :-о" .

@#&* пограммист ругается: "что-то случилось с моим @#&* компьютером! "

nyi еще не реализовано ( not yet implemented ). программа еще не отлажена.

nih изобретено не здесь ( not invented here ). например: "это хороший прием, но nih" .

otoh но, с другой стороны...( on the other hand... ). "возможно это заставит работать программу быстрее. otoh , это не очень надежно."

pmfji извините за вмешательство ( pardon me for jumping in ). вежливый способ вмешаться в чей-то разговор.

rsn теперь действительно скоро... ( real soon now... )

rtfm читайте хорошее <g> руководство ( read the fine <g> manual ). тривиальный ответ на тупой вопрос.

ну вот и все. пока.

( demon поскромничал насчет этого, rtfm следудет читать так: read the fucking manual . прим. by chasm ).

интересно, когда вам хочется выпить, вы что делаете? да, да пьете - это понятно, а если на это нет денег? тогда я смогу вам помочь советом:

20 вещей, которые можно сделать, если очень хочется выпить, но у вас нет денег.

1. все равно идти за жбаном. (прим. "жбан" - посуда емкостью 0. 5 литра, в которой находится жидкость с содержанием спирта не менее 40%).

2. если не дают жбан в долг, то можно заложить: а) видеокассеты б) проездной в) документы и т. д.

3. набить морду самогонодателю, если он не повелся на эти ^^^^^^ вещи, и все равно взять жбан.

4. одев кaмуфляж и гады, прикинуться похмельным омоновцем и развести самогонодателя на три жбана.

5. развести родителей на деньги.

6. если родители не разводятся, то можно попробовать развести кого-нибудь из не очень близких знакомых (отдавать же деньги в облом).

7. сходить к своей подружке, трахнуть ее и после этого развести на жбан.

8. сходить в гости к тому, с кем бухал вчера (вдруг у него есть что выпить).

9. напроситься кому-нибудь на день жбанения (рождения).

10. тусоваться около ближайшего бара в надежде встретить кого-нибудь знакомого, который купит соточку.

11. если дело происходит в субботу, то можно съездить к, "жопе" ("перекрестку") или к другому клубу, там обыкновенно собирается пипл, которому хочется оттянуться по дринку.

12. если у пипла перед "жопой" нет бухла, то можно попытаться пролезть в клуб нахаляву, а там-то набухаться вообще нет проблем.

13. залезть под кровать, вытащить все "обложки" от бухла, сдать их и купить жбан.

14. насобирать "обложек" в ближайшем парке и, сдав их, купить жбан.

15. во время поиска пустых бутылок, найти под кустом целый жбан, который заныкали тины от черепов (несколько нереально).

16. продать что-нибудь ненужное и купить жбан.

17. продать что-нибудь нужное и купить жбан.

18. накопать на свалке меди, потом сдать ее и купить жбан.

19. сесть у центрального рынка и просить на жбан (слишком унизительно).

20. чтобы найти выпить - нужно выпить!!! (сто грамм не стоп кран - дернешь, не остановишься).

тут пришла мама и обломала всю рабочую обстановку - порнуху пришлось выключить, зато я включил мафон и поставил саундтрэк из "spawn'a" - slayer with atari teenage riot - it's cool!!! что бы такого написать? придется импровизировать.

пять часов спустя...

наимпровизировался... послал маму еще за 1.5 литрами "исецкого" ... пока она ходила, пару раз сдрочнул на порнуху (очередной ха-ха). надринчался принесенного пива и уснул ;-( сейчас сижу, смотрю "king kong" по нтв , пью "pepsi" и закусываю мороженым. эстет хренов... да... дневная норма потребления пива у меня получается 5. 5 литра - нормально! кстати, еще один анекдот:

сгорел пятиэтажный дом. остался один свидетель - мужик. естественно, пожарные с ментами расспрашивают, как дело было.

- ну, встал с утра - подрочил. позавтракал - подрочил. телевизор посмотрел - подрочил, - рассказывает свидетель.

- гражданин, а можно без интимных подробностей, - попросили менты.

- да я так не могу... - пошел в отход мужик.

- ну ладно, как хотите...

- значит, телевизор посмотрел - подрочил. пообедал - подрочил. а потом дым, огонь - и не помню подрочил или нет!

с похмелья меня что-то потянуло на загрузы...

стих про монаха

жил да был один монах в парусиновых штанах

сладко ел он, пил и спал, а зачем и сам не знал.

раз пришел к нему мужик и орет, как в мегафон:

"тут не келья, а нужник уходи отсюда вон! "

тот мужик был приколист посмеяться он решил,

а монах был каратист мужичонку он убил...

после этого стал спать, пить и в жизни смысл искать.

вот такой вот был монах в парусиновых штанах...

незатейливая такая история. а теперь еще один хитовый анекдот прошедшего лета.

спектакль в театре типа большого (театра). дамы в вечерних платьях, мужики в смокингах - рассаживаются, программки (типа бумажные) в руках вертят. открывается занавес - посередине сцены на стуле сидит мужик и дрочит.

пять минут дрочит...

десять минут дрочит...

пятнадцать - все кончить не может.

пипл в зале, понятно, волноваться начал: пришли на "озеро леблядинное", а тут - мужик! дрочит!!! посередине сцены!!!!! шу-шу по залу пошло. а одна дама не выдержала и высказалась вслух.

- что за безобразие!

- кто здесь? - испугался мужик...

когда мне первый раз его рассказали, я кипятком ссал. пойду в ванну залезу, с похмелюги знобит, может там чего прикольного придумаю...

прикольного не придумалось, зато полегчало изрядно. пьянка, начавшаяся 31-го декабря, похоже, подходит к финалу. из этих десяти дней я не пил, наверно, только два, да и то не подряд. три последних дня (включая рождество) я нахорошо загружался пивком (степаном, тверским, ярославским и, конечно, рыбинским). пойду покурю...

а у меня в соседнем доме бар открылся новый - зашибись! далеко ходить теперь не надо, правда, есть и огорчения: менты прикрыли практически все точки, где можно купить "саймон", посему у оставшихся самогонщиков цены поднялись аж до 16-ти рублей.

чего-то я заболтался, посему продолжим.

первое письмо пети

приехав, поотдохнув после продолжительного поселения по палатам, петя подумал: "попугаю предков, попишу письмо" . письмо пошло.

привет предки!

поживаю прекрасно. повора приготовляют пересоленую пищу, плохо поедаемую пионерами. похудел. поутру причесываю прическу, потом полощу придатки пасти. после передвигаюсь принимать просто прекрасную пищу.

перед понедельником по плану пошли прогуливаться по природе. плелись полдня. по пути преодолевали препятствия - перешли по пояс пять прудов. потом последовала простуда. провалялся полнедели, потом полегчало.

пятого прожеванная пища потерпела поражение - пионеры проголодались.

пятнадцатого поутру, приоткрыли палатку. пришел продавец, принялся презентовать продукцию. прошло полчаса, 55% прилавка поредело. подружка посоветовала приобрести пончик. потратил 50 пенсов. после принятого пончика пришлось покорчиться. полежал полминуты, поблевал, порыгал, попил "пепси", поотошло. прикупил папирос "памир" под план. после пончика пробило посрать. подристал поносом - полегчало, подтерся папаротником.

пошел погулять. проходя по парку, приметил парочку под пихтой: посудомойка подмахивала повару. прикалалывался полчаса, попутно подрочил. покурил папиросу, потушил подошвой. появился помысел перепихнуться. пошел, поискал подружку - перепихнулись по-быстрому. пошел поссать, попутно посрал.

после полдника, при подключении прибора, прибивающего паутов, перегорела проводка 5-ой палаты. позвали паяльщика. паяльщик плотно поужинав, приняв приличную порцию портвейна, пришел. прошло полчаса, проводку починили.

примерно под полуночь подруга попросила перетащить полутонные причендалы. перетащил. подруга поблагодарила постелью. потрахались под "prodigy" - пер подругу полчаса. подружка протащилась. покурили плану (привез позавчера практикантповар пашка), попили портвейна (паяльщик подогнал), пошли покупаться. покупались, просохли, погуляли по пляжу, поцеловались, потрахались. пошли по палатам.

пришел, прилег поспать, предварительно подрочив. поутру получилось противное похмелье. попросил паяльщика похмелиться. получил пиво "портер", похмелил подружку, после похмеляния потянуло потрахаться. порвался презик - подруга паникует. переживет.

покороче, поживаю прекрасно. поспал, поел, процедуры. поспал, поел, процедуры. просто прелесть.

предки, приезжайте проведывать почаще, продуктов, презиков привозите побольше.

после полуторачасового писанияодпишущей пасты поубыло. пришлось писанину покончить. поразмыслив придатками правого полушария, петя подумал - пойду, пошлю письмо. покурив плану, петя подумал получше: "пофиг писал? предки, прочитав, повесятся" . порвал письмо, пошел погулять.

прикольно получилось, правда похабно. прости петя, тьфу, саша.

тут, недавно, копаясь в старых дисках, я обнаружил интересную программулину, написаную ray 'ем еще в 95-ом году. она предназначена для генерации маразмов, внеся некоторые изменения, я очень сильно прикололся результатом:

чтобы починить компьютер, надо купить выпивку и найти проблему.

чтобы почитать прессу, надо купить дурь и пригласить друзей.

чтобы слетать в чуйскую долину, нужно купить что-нибудь съестное и взорвать косяк.

существует еще и вторая часть программы. там маразм крепчал:

чтобы трахнуть голову, надо купить машину и иметь телевизор.

чтобы трахнуть презерватив, нужно одеть косяк и выкурить голову.

чтобы расхреначить член, надо выпить самогон и трахнуть девушку.

и напоследок, по просьбе нашего читателя, публикую стихи, которые написала его девушка - мне не жалко, а человеку приятно.

"man"

довелось однажды встретиться с парнишкой,
познакомились на пляже просто так,
про такое не читала даже в книжках 
для него вся эта жизнь такой пустяк.
на меня смотрел он ясными глазами,
взгляд его затерян у меня в душе,
от моих историй разводил руками,
удивлялся, но теперь привык уже.
что же делать мне теперь уже не знаю,
больно по душе мне этот мальчуган.
я его довольно ясно понимаю 
вот попался мне он в "дружеский" капкан.
про такое не читала даже в книжках,
для него вся эта жизнь такой пустяк,
вот с таким вот влюбчивым мальчишкой
познакомилась на пляже просто так.

слышится прощальный гудок титаника и завывание селин дион ;-)

тхе енд оф тхис парт