как всегда, здесь живу я

говно

как-то раз, я написал маркером на стене подьезда "cpu". через некоторое время меня спросили: "ну и где говно?". я ответил: "если присмотреться, говно можно найти везде"...

анально-генитальные конфликты

в нашем городе наблюдается повальная сексуальная неграмотность, особенно это ярко выражено у молодежи до 17 лет.

намедни, имея удовольствие проезжать в общественном транспорте, а именно в троллейбусе, и располагаясь на задней площадке данного транспортного средства, я стал невольным слушателем следующего рассказа, который в самых красочных тонах повествовал своим приятелям молодой человек, с отчетливо выраженным имиджем пэтэушника.

- пацаны! - вещал молодой человек, - вчера стоим на перемене и курим. тут васька из са-02 начал рассказывать, как в прошлую субботу он драл девку, которую подцепил в "пальме".

- васька может! - одобрил васькины действия один из слушателей.

- ну, в общем, снял он телку, взяли они винца, а чикса ему сама и предлагает валить к ней на хаус, так как шнурки у нее нынче на даче ночуют - картоху еще не досадили.

- повезло ваське. - завистливо вставил другой чижик. - мне бы так, а то я в одной комнате с бабкой живу, нихуя телку не притащишь. - да завали ебло!!! - возмутился рассказчик. - не мешай парить!

- лана, лана!!!

- ну, подвалили они к девке на хаус, выпили, в койку. васька палку бросил, пошли покурить, выпили. ну тут васька вторую бросает, а девка так притащилась, что просит ее в жопу трахнуть.

- хе, хе - дружно заржали слушатели.

- ну трахнул он ее, раз так она просила. допили вино, ну он у нее ночевать и остался.

- клево !!! - опять позвидывал сексуально неудовлетворенный чиж.

- наутро баба метнулась на кухню, сделала яичницу с колбасой, пригласила ваську за стол, поставила сковородку. тот сел, хавает. ну, баба тоже берет вилку и пробует пристроиться рядом, запуская вилку в ту-же сковороду. на что васька, отодвигая сковородку в сторону, ей заявляет:

"я с пидорами за одним столом не сижу !!! "

- вот такой васька отморозок! - закончил рассказчик.

тут-то пацаны не на шутку разоржались, так что на их молодецкий смех стал оборачиваться весь троллейбус, а меня колбасило еще пару остановок.

рыба

у нас была очередная cpu пати.... мы купили 50 литров пива, а я взял вяленую плотву и ножик. брюхо у рыбы было толстое, беременное. ножик был острый, а рыба соленая. цвет и форма разрезанного брюха рыбы, в котором присутствует икра, походила на возбужденную пизду. после того, как я лизал эту икру в течении часа, я понял, что половые органы у баб всех видов одинаковые на вкус.

дверь

неделю назад входную дверь нашего подъезда заменили на железную с кодовым замком. через три дня на третьем этаже обокрали квартиру. последние десять лет квартирных краж в нашем подъезде не было.

автобус текущего времени

забравшись в автобус, я решил сегодня заплатить за проезд и вынул 3 рубля. около меня стояли два человека с озлобленными лицами мужчина и женщина, прижимающие оба к своей самой любимой груди, маленькие, одинаковые по размеру, кожаные сумочки. эти двое людей смотрели на друг друга со звериным оскалом. вынув из кармана монеты, я протянул деньги мужчине, но он, смутившись и погасив оскал, кивнул на женщину.

йевс

леня и деньги. есть у меня друг (?) детства. еврей. на протяжении уже полугода мы (я?) прикалываемся по телефону. я ему звоню и говорю:

- леонардо, а не одолжите ли вы мне 50 деревянных?

на что данный индивидуальный предприниматель начинает усираться, что у него именно эти 50 р. как раз сегодня отсутствуют.

п.с. у меня есть знакомый в нашей рыбинской налоговой полиции, так он мне недaвно (по моей просьбе) принес распечатку доходов лени за 2002 год. там было просто около 250.000 р.

ппс: а в детстве мы жили за одной стенкой (my flat is number 100, his was 99)

p.p.p.s некоторые евреи - козлы, хотя они и могут быть друзьями детства.

ппппс: когда он иногда ко мне заходит, то сразу предупреждает, что забыл лопатник дома ;)

the chasm is shadow

недавно, я решил эстетически провести время и направился на берег волги, прямо за нашим местным, красивым, легендарным, и просто охуенным музеем, стоящим именно вблизи той самой реки. в общем, взял пару пива и орехов, пакет. нашел нехилый камень и сел на него жопой. сижу, пью пиво и смотрю на волжские красоты, коих в данном месте просто немеряно. по прошествию получаса моего сидения, я замечаю, что со стороны набережной ко мне спускаются неровной походкой 4 девушки подросткового возраста, т.е. лет от 15 до 17. сижу пью пиво, думаю счас познакомлюсь, как поближе подойдут. но не доходя до меня буквально двадцати шагов, девушки поворачиваются ко мне жопами, снимают джинсы, трусы, п8исaживаются и начинают откровенно и нагло ссать, портя мое только-что заимпрувленное настроение (а может и нет? ;) притом двое из них еще оглядываются по сторонам, парясь на счет людей, которые могут подсекать оправление их физиологических процессов. первые две натянули портки и закурили. я сижу и в упор на них смотрю. двое других баб тоже снимают портки, присаживаются и начинают ссать. золотистая моча аж заблестела на сонце, разлетаясь о прибрежные камни. когда и эта партия девок облегчилась, застегнулась и закурила, я слегка изменил положение своего тела и милым голосом произношу:

- ну, что? а теперь может и познакомимся?

почему-то их как ветром сдуло. я просто не понимаю, уж зачем они после этого всего так резко подорвались.

могли бы и поговорить, коли так все получилось.

p.s. невдалеке (метрах в ста) стояли их пацаны (тоже уквашенные), уж не знаю, что они сказали своим девкам по этому поводу ;)

ппс: а если бы не было пацанов?

краска

как-то раз мы решили выпить вместе с моим другом детства. взяв по жбану на рыло, мы поперли к нему на хату. выпили по первой -занюхали рукавом. выпили по второй занюхали. потом он пошел звать местных шлюх, так как у нас оставался еще жбан, а трахаться уже захотелось.

пока он ходил, я решил приготовить хавку на закусь, так как вроде "дамы" припрутся.

я поднял крышку единственной имеющейся на плите сковородки и понял, что это полный пиздец - в сковородке была налита половая (в смысле для покраски пола) краска светло коричнегого цвета, остро пахнущая растворителем. помешав ее близлежащей ложкой, я убедился что орган обоняния меня не подвел. сел на тубаретку и принялся ждать хозяина.

вся фишка в том, что мой друг - алкоголик. он не работает и проводит все свое время в поисках жбанов и того места, где можно попарить свой член. однако он все-таки подпитывает протеином свое тело за счет своей матери (кстати, пьющей не меньше), по своей натуре, женщины, зарабатывающей покраской различных поверхностей лакокрасочными покрытиями.

данная реалия случилaсь после того, как мой друг обменял имеющуюся у него дома краску (мамчик слила ее на работе для левой шабашки), на саймон.

данная сковородка сопровождалась запиской: "жрите суки !!! "

хмможнобылонаписатьипсиходеличнее ;) получилась просто правда

холодильник или дешевое счастье

у меня был очередной запой и, захватив жбан водки, я пошел еще к одному моему другу детства, который также живет в моем доме. притом живет один, так как папаша у него помер, а мамаша живет с сожителем у того на хате. так что трехкомнатная квартира потихоньку начинает смахивать на притон. поднимаясь на пятый этаж (вот ведь, суки - все местные алкофрики живут не ниже четвертого), я услышал странные ритмичные звуки металла о металл, притом чем выше я поднимался, тем отчетливее они становились. подойдя к нужной мне двери, я понял что странные удары доносятся именно из-за нее. стуканув условным позывным, я пробрался в логово начинающего матереть алкоголика. на кухне меня ждала невообразимая картина. посередине комнаты стоял повернуый задней стенкой холодильник, с которого уже успели снять радиатор и компрессор. сам же радиатор валялся на полу и с него, при помощи зубила и молотка, трое местных фриков пытались снять медную трубку, по которой бегает фреон.

-ну и нахера вы это делаете? - задал я резонный вопрос.

- медяха! - сказал один из фриков, отрываясь от работы. -сдадим, возьмем два жбана спирта. а то руки вона кк трясутся!

он продемонстрировал трепыхающиеся конечности еще не опахнувшегося хронического алкоголика.

- там еще в компрессоре мотор есть, но его дома н раздолбаешь, заметил другой фрик, - тут на улице, булыжником по нему долбать надо.

- слушай миха. - обратился я хозяину дома, - ведь холодильник же у тебя рабочий. хуй-ли вы с ним сделали? ведь целиком его можно было загнать как минимум за 200 р.

- ну, во-первых, кому сдавать - бегать искать надо кому. во вторых, кому нести - ты на нас посмотри. в третьих, выпить хочется сейчас, а в четвертых - где я буду пустые жбаны хранить, а? да и мамаша еще напрягать начнет. а тут корпус стоит себе и стоит, все равно я холодильник второй год не включаю хуйли в нем хранить? - резонно заметил хозяин.

ну думаю - совсем охуели отморозки. однако людей (?) жалко, поэтому достаю из кармана куртки батл водки и ставлю на стол. надо было видеть их засветившиеся хари!!! жбан разошелся за один круг и работа закипела с удвоенной силой. после того, как змеевик был успешно отделен от радиатора и взвешен на безмене, который показал 2 кг, самый жаждуйщий был послан на точку - у нас в районе существуют такие точки, где цветмет непостредственно меняют на теккно спирт.

сидим ждем, все курят мои сиги. наконец- появляется удрученный гонец и с жалким видом выкладываа стол жбан разведенного спирта, половину черного хлеба и пачку "примы".

- ну и че это за нахуй? - начинает бычить хозяин. - тут медяхи должно было быть рублей на 30, а ты принес этого всего на 15 деревянных!!!

- сам бы и ходил! - огрызнулся ходок. - у аникея (владелец точки приема цветмета) безмен вывесил всего 1 кг., а наа на другую точку бежать было в облом. ведь и у тебя поди трубы горят.

но так как змеевик в холодильник было уже не вернуть, а спирт, закуска и сиги лежали в непосредственной близости, то после выпитого жбана горечь утраты уменьшилась. сжалившись над ними (все-таки когда-то вместе в песочнице возились), я щедро выдели двадцатку. после того как купленный на эти деньги "килограмм" был употреблен вовнутрь, осоловевший и довольный хозяин вырубился на диване и уснул. по его улыбающемуся во сне еблу было видно, что сегодня дешевое счастье его наконец посетило.

календарь

пару месяцев назад у того алкофрика, которому мать налила в сковородку краску, случился очередной припадок белой горячки. он долгое время пил, но тут решил временно подзавязать нанадолго, так как почки у него стали что-то сильно напоминать о себе.

дело было ночью. не спалось пацану хоть тресни, лежит смотрит в пустой телевизор, а тут то кошка по квартире пробежит, то черная собака со светящимися желтыми глазами, из соседней комнаты выйдет, посидит посмотрит на него, да опять уйдет. но хуже всего его достали мыши. заберутся ему под штанину и ползут по направлению к члену. он хвать руками за штанину, чувствует, что держит одну, но другие хитрые заразы - по другой штанине пробираются.

терпел, терпел он это безобразие не вытепел. разбудил мамашу и сам попросил чтобы она вызвала дурацкий скоряк. отъехал пацан на месяц в дурку. отдохнул. почки прошли. выписался и в тот же день опять был в умат.

однажды дома мне было делать нехуй, не то что нехуй, а просто делать все было в облом. взял я полтораху пива, пару воблы и пошел к нему, дай думаю похмелю. сидим пьем пиво, слушаем бормотание рваного динамика, который двумя проводами приконнекчен к радиоразетке. вдруг я замечаю, что в раму кухонного окна воткнут календарик на этот год, беру его, дабы посмотреть какой сегодня день, так как иногда и сам отрываюсь от реальносты по причине домашней работы и недавней глобальной поломки телевизора. тут я прикалываюсь на то, что практически все дни прошедших месяцев проколоты иголкой.

помню, когда до женитьбы я плотно общался с бабами, некоторые из них подобным образом считали дни между месячными, дабы не пропустить залета. но, так как подруга пацана уже давно от него ушла и переквалифицировалась в проститутки, то я грешным делом подумал, что это его разведенная мамаша выставляет на всеобщее обозрение свой интимный календарь.

- дай-ка сюда, - говорит пацан, надо еще дыру пробить.

я тихонько охуеваю - какие месячные у мужика ;) но тут выясняется, что каждая дырочка означает день проведенный, с точки зрения пацана, не зря. т.е. сегодня выпивал дырка, не выпивал - пусто. в общем, не считая месяца, проведенного в дурке, я насчитал всего пять пустых дней. было начало мая.

п.с. иногда мамаша пацана испо льзует этот календарик с целью шантажа, когда ее сынок у уж совсем зарывается - типа истории про краску. мамаша стращает сынка, что снесет его (календарик) в дурку, наплетет про его белочку и отмороженные выходки, после чего пацан точняком поедет пару месяцев отдыхать на казенных харчах.

попса

как-то раз, мой знакомый пытался меня уверить, что земфира рамазанова - это не попса, и вообще "наша тетка". на что я ему сказал: "то что издается тиражом больше одного миллиона, автоматически становится попсой, вне зависимости от тяжести звучания".

стерео

многие, наверное, не догадываются, что на протяжении уже примерно двадцати лет идет планомерное засирание мозгов человеческой цивилизации концернами, производящими элeктронику и различными коммерческими лэйблами.

всем, конечно, знакома маркировка наушников r/l? ну, ну. как известно из нейрофизиологии, за творческое начало отвечает именно правое полушарие человеческого мозга, однако информация в него поступает из левых глаза и уха. именно через левый наушник идет прямая агрессия на твой мозг, заставляя тебя тупо соглашаться прослушать очередную попсовую поделку, а потом и выложить за нее деньги. так что, если вам все-таки нравится попса, то советую вставлять наушники обратно маркировке, а в стереосистеме сделать реверс каналов.

пс. догодайтесь, почему в сша да и во всем мире так популярны японско/корейские товары?

ппс. а elf мне недавно сказал, что эти вещи называются бинауральными ритмами, которыми легко влиять на психику и поведение человека.

правда

лет семь назад я учился в институте и как-то раз завалил сессию. летом я познакомился с девкой и стал с ней трахаться. с ней было ново и хорошо. потом наступил август, и мне надо было пересдавать "робототехнику", я абстрагировался от выпивки и девки на целую неделю - учил. пересдал.

потом пришел к девке и сказал, что за неделю я дрочил шесть раз вспоминая ее и хотел бы ее поиметь прямо сейчас. она потупила глаза и сказала, что перепихнулась по старой памяти со своим прежним чуваком. я сказал, что мне на это насрать. я клево трахнулся под sepultura, которое играло в моем плейере, пока я ее пер раком.

через неделю у меня закапало с конца. конечно, это было говно, зато я знал, кому набить за это ебало.

воспоминание о девственности

как-то раз я шел со своим знакомым по улице, и встретили мы 2-х девок, как оказалось, знакомых для моего друга. они нас спросили, куда мы идем. мы сказали, что в магазин за закуской. на ответный вопрос они сказали, что идут на блядки. мы взаимно поняли, что нам по пути. сели, выпили. как выяснилось, одна из девок была одноклассницей моего знакомого и притом в школьные годы она его очень сильно хотела, а сейчас замужем за каким-то углом. в общем, все решилось нормально, друган пошел с этой девкой, а я пошел с ее подругой к себе домой. поставил rapoon, она разделась, легла в койку, я прилег рядом. фук произошел практически моментально. после чего девка вскакивает, одевает трусы, лифчик, а затем и платье и выдает финальную фразу: "я при первом свидании никому не даю! " с тех пор я больше ее не видел.

ps
в течении трех дней (с перерывом на сон) я слушал одну и ту-же кассету - pungent stench "dirty rhymes and psychotronic beats".

ps. батореек хватило.

ппс девки ссали под ps

ppps башню снесло так, что оттяг я доделал за 2 дня ;ъ