приветствую тебя в первой части <оттяга>!!! не будем тянуть кота за яйца и начнем с прогона:
70 причин, почему мужиком быть круче, чем бабой
1. за телефонные счета, мужик платит меньше.
2. в эротических фильмах, голых баб как правило больше.
3. мы больше разбираемся в машинах, оружии и рыбалке.
4. в семидневный отпуск можно взять всего один костюм.
5. друзья не лезут в твою сексуальную жизнь.
7. привести себя в порядок, перед выходом, занимает гораздо
меньше времени.
8. на парикмахера денег тратится гораздо меньше.
9. телевизор изнашивается меньше, без этих тупорылых сериалов.
10. красота твоей жопы, не является фактором приема на работу
(ну разве что в модельное агентство к начальнику - педику).
11. у мужика оргазм гораздо реальнее.
12. извращенцы в нейлоновых масках на мужиков не нападают.
13. мужику не надо таскать повсюду сумочку со всяким барахлом,
без которого бабы просто не могут обойтись.
14. в туалет мужики ходят без <группы поддержки>.
15. твоя фамилия всегда останется при тебе.
16. мужик можешь оставить постель в отеле не заправленной и
горничная не будет косо на тебя смотреть.
17. начальник не будут вожделенно смотреть, как ты ешь банан.
18. поскорее выскочить замуж - чисто бабский прогон.
19. комплект мужских трусов стоит всего 200 р.
20. никто из твоих сослуживцев не заставит тебя расплакаться.
21. мужику не обязательно бриться ниже шеи.
22. мужику не надо мазаться на ночь этими вонючими кремами.
23. если ты в 34 года живешь один - никто не скажет, что ты
<старая дева>.
24. помадой, тенями и т.п. пользуются только бабы и пидоры.
25. шоколад - это всего лишь еще один повод перекусить.
26. при большом желании можно стать патриархом всея руси.
27. если ты сидишь на пассажирском месте, то можешь молча
наслаждаться поездкой.
28. цветочки, фенечки, вышивочки - исключительно глупые
бабские прибамбасы.
29. мужики думают о сексе 90% всего дневного времени.
30. мужику обыкновенно насрать что думают о нем окружающие.
40. мужику по сараю что одевать дальше, если он уже одел белую
футболку.
41. три пары обуви - более чем достаточно.
42. кирюшка, олежка и андрейка из <иванушек> - никогда не
поселятся в мужском сердце.
43. предварительные ласки в сексе для мужика не обязательны.
44. никто не прекратит рассказывать пошлый анекдот, если ты
зашел в комнату.
45. ты всегда можешь снять футболку, если на улице невыносимая
жара.
46. мужику совершенно не обязательно прибираться в квартире,
если завтра к нему придут его кореша.
47. механики в автосервисе не будут вешать тебе лапшу на уши.
48. мужик не обидится, если его друзья не заметили, что он не
давно подстригся.
49. мужику не надо испытывать <счастья> удаления волос с ног,
при помощи горячего воска.
50. у мужика не портится настроение перед месячными.
51. мужик может смотреть на лео ди каприо без замирания сердца.
52. мужик никогда не поедет на другую заправку, потому что эта
слишком грязная.
53. мужик знает 20 способов открыть пивную бутылку.
54. мужик может сидеть раздвинув колени, не опасаясь, что кто
нибудь будет подсекать, какого цвета у него трусы.
55. седина и морщины вокруг глаз придают стильность.
56. прокат свадебного платья - 2000р, костюма - 500р.
57. мужик никогда не выбежит из комнаты, если увидит таракана.
58. мужику похуй о чем шепчутся за его спиной.
59. при 400'ах миллионах сперматозоидов, за одну кончину, ты
можешь в пятнадцать раз увеличить население земли
(теоретически, конечно).
60. лентяйка от телевизора твоя и только твоя.
61. покупать шоколадку, если ты собрался к другану - совершен
но не обязательно.
62. мужик может поссать не снимая штанов.
63. мужик может купить упаковку гондонов и при этом продавец
не будет представлять его голым.
64. рыгнуть после кружки пива - совершенно естественно.
65. мужское сексуальное влечение не зависит от настроения.
66. мужик никогда не испытывает мук хождения на высоком каблуке.
67. бабы обыкновенно не любят порно фильмы.
68. если мужику не о чем поговорить с бабой, то это не значит,
что у них не может быть бурный секс.
69. обыкновенно бабы не могут выжрать 200 гр. водки,
отполировать ее тремя кружками пива и при этом не побежать
блевать.
70. у мужика есть хуй !!!
теперь тебе понятно, почему быть мужиком гораздо круче, чем бабой или накрашенным педрилой ? а теперь немного прикольнемся над бабами :
химический анализ: женщина...
элемент: женщина.
символ: ж.
относительная атомная масса : принята как 53, но вполне может варьироваться от 45 до 150.
первооткрыватель: адам.
месторождения: наиболее часто встречается в больших городах, реже в провинции. содержание на селе - минимальное. возможна сезонная флуктуация элемента.
физические свойства:
1) поверхность обыкновенно покрыта оболочкой различных цветов.
2) закипает по пустякам, замерзает без видимой причины.
3) плавится при нежном обращении.
4) токсично !!! при неправильно обращении может вызвать головную боль. обращаться осторожно.
5) встречается в различных состояниях: от девственно чистых металлов в самородках, до отработанной руды.
6) очень пластичен, если прилагать давление на определенные точки.
химические свойства:
1) превосходно сродняется с золотом, серебром, платиной и всевозможными драгоценными камнями.
2) превосходно впитывает дорогостоящие субстанции.
3) взрывоопасен, если оставлять в одиночестве, без регулярного осмотра.
4) обыкновенно не растворим в жидкостях, но если добавить алкоголь, проявляет необычные свойства.
5) не входит в реакцию с материалами низших групп, предпочитая высшие элементы.
6) особо активно реагирует с элементом <богатый мужчина>.
использование:
1) может использоваться как украшение для спортивных машин, особенно типа <феррари> или <порш>.
2) при редком использовании, может использоваться как релаксант.
3) теплый и приятный при нежном применении.
4) может служить изолятором в горячих ситуациях.
признаки элемента.
1) краснеет, при первичном снятии верхнего и нижнего защитного слоя.
2) зеленеет, если приблизить более лучший образец породы.
предупреждение:
1) если элемент подвергался использованию без учета его физических и химических свойств, то он может быть опасен для здоровья и жизни испытателя.
2) людям не мусульманского вероисповедания противопоказано использовать две порции элемента одновременно.
если ты плотно общался с бабами, то наверно заметил, что эти дуры любят задавать глупые вопросы.
пять самых распространенных глупых бабских вопросов:
1 - <о чем ты думаешь ?>
2 - <ты меня любишь ?>
3 - <по-твоему, я не слишком толстая ?>
4 - <она выглядит лучше чем я ?>
5 - <что ты будешь делать, если я умру ?>
эти вопросы настолько идиотские, что на них тошнит отвечать, притом баба заранее ждет положительного ответа. притом, если она его не получает, она надувает губу, отворачивается, называет тебя козлом, мудаком, ублюдком и в конце концов уходит в направлении более нежного и сладкоречивого педрилы, поэтому тебе самому решать что отвечать на подобные прогоны:
1 - <о чем ты думаешь ?>
желательный ответ на эту чушь, конечно, должен звучать примерно так: <извини дорогая, я немного замечтался. я думал о том, как мне повезло, что я встретил такую милую, нежную, привлекательную и обворожительную девушку, у которой притом прекрасный вкус и очень умная головка. какое счастье, что ты сейчас со мой !!! >
вполне понятно что чуваку гораздо приятнее и привычнее думать о ...
а - компьютерах
б - футболе
в - <какая же ты толстая, корова !>
г - <сколько клевой телятины пасется вокруг !!!>
д - <скорее бы отвязаться от нее и потусоваться с пацанами>
остальные вопросы, конечно тоже имеют <правильный> ответ и кучу <неправильных>.
2 - <ты меня любишь ?>
правильный ответ на этот вопрос <да>, а для особо продвинутых чуваков <да, дорогая>. неправильные ответы:
а - наверно.
б - тебе станет легче, если я скажу <да>?
в - что ты подразумеваешь под словом <любовь> ?
г - разве это имеет значение ?
д - кто, я ???
3 - <по-твоему, я не слишком толстая ?>
<правильный> ответ должен звучать однозначно: <нет, конечно нет !!!>
неправильные:
а - бля ! мне похуй на твою фигуру, лишь бы дырка не заросла.
б - смотря с чем сравнивать.
в - полнота тебе к лицу.
г - видал и потолще!
д - могла бы жрать поменьше мороженого.
4 - <она выглядит лучше чем я ?>
под <ней> подразумевается твоя бывшая подружка, хорошенькая прохожая или на худой конец, сексапильная киноактриса. правильный ответ: <ты круче ее в тысячу раз, и вообще ты похожа на венеру !!! >
неправильные ответы:
а - у каждой бабы своя изюминка.
б - по-моему, сравнения здесь не приемлимы.
в - да, но у тебя все равно много недостатков.
г - ну, если бы ты была постройнее и помоложе...
д - <плэйбой> явно бы не заинтересовался твоим телом.
5 - <что ты будешь делать, если я умру ?>
женщины думают, что после их смерти, ты покончишь с собой как ромео, или в крайнем случае, уйдешь в монастырь. но ты же знаешь, что когда ты не зависишь от баб, только тогда можно получать ништяки от жизни по полной программе.
а - буду жрать водку целый месяц, пропивая твою страховку.
б - наконец-то можно без опаски трахаться с твоей сестрой.
в - исполню все свои желания, которые ты считала мерзкими и глупыми.
г - наконец-то я смогу выспаться в выход ной день, а не вставать в 8 часов утра, для того, чтобы вынести мусорное ведро.
д - наконец-то мой телевизор перестанет показывать эти тупорылые сериалы.
ты наверно слышал прогоны, типа <почему пиво лучше, чем бабы>, видимо есть прогон о том <почему бабы лучше, чем пиво>. а теперь :
-=почему пиво лучше чем огурцы=-
(меня всегда <прикалывали> фишки типа
-=хуй=- - ну типа этих -=самых=- .......-=хуевин=- ... погнал опять... )
итак
pochemu pivо klewee ogurcov ?
1. ты никогда не <нажрешься> с огурцов. (но сблевать сможешь :()
2. кожуру от огурцов не принимают в пунктах сбора стеклотары.
3. пивные бутылки никогда не опрыскивают пестицидами.
4. пивные бутылки никогда не сморщиваются и не засыхают, если их положить на месяц в холодильник.
5. свежее пиво стоит всегда одинаково в любое время года.
6. пиво всегда поднимет настроение (если конечно им накачаться в достаточном количестве :-)
7. если два поца едят в баре огурцы, это выглядит как-то странно.
8. во время драки, огурец никогда не заменит батл пива.
9. если ты придешь к своему другу с огурцом, боюсь он тебя не поймет (конечно если вы не голубые и не используете огурцы в качестве самотыков :-).
10. и наконец, в летнюю жару, выпить пива всегда приятнее, чем захавать огурец.
а теперь полный антогонизм-онанизм (типа рифмы ;#) - это кстати улыбающийся нигер... что-то меня сегодня разгоняет от темы... дык:
почему огурцы круче чем пиво
(специально для macros'а :-)
1. после поедания огурцов, никогда не бывает похмелья.
2. в огурце гораздо меньше калорий.
3. твоя жена никогда не будет гундеть по поводу : <ты постоянно сидишь целый день перед ящиком и жрешь огурцы !>
4. ты можешь посадить свой собственный огурец не покупая дорогостоящего оборудования.
5. бабы никогда не скажут, что от тебя разит огурцами.
6. если к банке водки ты купишь два огурца - у тебя будет более легкий отходняк.
7. ты можешь сожрать сколько хочешь огурцов и не иметь проблем с дпс'никами.
8. в отличие от пива огурец можно сожрать прямо с оболочкой.
9. сколько бы ты не тряс огурец, он никогда не выльется тебе на штаны.
10. огурец никогда не разобьется, если уронить его на асфальт.
я тут попутно пью пиво... сходил поссал. а теперь:
21 тип людей, которых ты можешь встретить в мужском туалете
1. нетерпеливые: обоссывают все вокруг, не могут попасть в очко.
2. общительные: подбивают друзей поссать вместе с ними.
3. косоглазые: производят впечатление вуаеристов.
4. застенчивые: стесняются, когда кто-нибудь смотрит, как они ссут.
5. похуисты: если все писсуары и унитазы заняты, ссут в раковину.
6. ловкачи: пытаются попасть в очко, не держась за хуй, но обыкновенно попадают на пол.
7. озабоченные: стараются достать конец побыстрее, чтобы не обмочить портки.
8. развязанные: пытаются струей сбивать мух.
9. летающие в облаках: расстегивают пиджак, развязывают галстук, ссут в штаны.
10. инфантильные: ссут точно в очко, смеясь над пузырями на воде.
11. трусливые: тихонечко подпердывают во время ссанья, надеясь что все подумают, что напердел его сосед.
12. терпеливые: если все писсуары заняты, ждут своей очереди, почитывая газету.
13. доведенные до изнеможения: долго ждут в очереди, скрипят зубами, ссат в штаны.
14. босяки: стряхивают хуй, постукивая им по писсуару.
15. рациональные: если на двоих оказывается один писсуар, ссут оба вместе, не ждя друг друга.
16. жирные: не видят куда попадают, поэтому ссут на ботинки.
17. лилипуты: встают на стульчак, падают в унитаз, тонут.
18. раздраженные: пока стоят в очереди, теряют желание ссать.
19. тщеславные: обращаются с пятисантиметровым хуем, как с бейсбольной битой.
20. радикалы: рисуют струей на стенах знак <анархия>.
21. пьяные: держат палец правой руки в левой, ссут в штаны.
кстати, ты не слышал прикол о трех степенях опьянения ? для тех кто не слышал:
1. достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. достал стряхнул, забыл поссать.
3. поссал, стряхнул, забыл достать.
наверно macros подумал, что все киберпанки поступают, следуя третьему пункту :-[]
в прошлом <оттяге> ты узнал почему секс лучше чем учеба, а теперь:
почему учеба лучше чем секс
1. для занятий учебой партнер находится гораздо легче.
2. если ты устал, то запросто можешь прекратить процесс, попросить никого не занимать твое место и сходить покурить.
3. если ты очень быстро кончил учебу, у тебя не возникает чувство вины, скорее наоборот - хорошее настроение.
4. если ты открываешь книгу, тебе абсолютно насрать, кто открывал ее до тебя.
5. банка кофе - и этим можно заниматься всю ночь.
6. если ты привык заниматься учебой в одиночку, то никогда не заработаешь кличку <дрочила> !!!
7. ты можешь легко совмещать с учебой курение, еду, просмотр ящика и т. д.
8. ты не смутишься, если родители зайдут в твою комнату, во время занятия учебой.
9. можно заниматься учебой со своей младшей сестрой и никто не назовет тебя извращенцем.
10. если у тебя что-нибудь не получается, ты можешь в любую минуту попросить своего другана помочь тебе.
тут я недавно посмотрел последнего бонда... да... что-то в последнее время меня мало стали прикалывать эти однообразные шпионские приколы. а теперь некоторая забавная статистика:
за всю свою шпионскую карьеру в многочисленных фильмах бонд:
заказывал коктейль <водка-мартини> - 24 раза.
посетил 35 стран.
говорил противникам, что те сейчас умрут - 32 раза.
у бонда было 55 подружек: 27 брюнеток
24 блондинки
4 рыжие
16 женщин томно произносили: <ох, джеймс!>
бонд трахался 75 раз: в комнате отеля - 18
на лондонской квартире - 2
на хате у подружки - 14
прямо на месте встречи - 1
в поезде - 1
на сеновале - 2
в лесу - 2
в палатке - 2
в больнице - 2
в самолете - 2
в подводной лодке - 1
в машине - 1
на моторизованном айсберге - 1
в, под и на воде - 24
конечно, я не люблю трахаться в гондонах, но, по-моему лечить трипак гораздо геморройнее. поэтому небольшая пропаганда безопасного секса :
(c) by chasm
о презервативах
слоганы для популяризации гондонов
разделся сам, помоги одеться лучшему другу !
чтоб она не залетела, вскрой резину перед делом !
хочешь трах без геморроя ? гондоны нового покроя !
не хочешь болеть
заразою разною?
купи презерватив
одноразовый !!!
(под в. маяковского).
раз пошла такая масть, покупай гондонов в сласть ! (вывешивается на дверях блатхаты)
перед самым клевым трахом, покупай гондоны махом !
коли групповуха будет, пусть гондонов не убудет !
даже если голубой, ты бери гондон с собой!
даже если зоофил, зря гондон ты не купил! (говорят, спид передался ниггерам от обезьян, а сифак инкам от лам)
чтобы не лечить свой хуй, себя гондоном подстрахуй !
если гнойная пиздень, ты скорей гондон одень !
а что бы было, если известные компании стали выпускать презервативы ? поприкалываемся над слоганами известных торговых марок:
презервативы nike - just do it.
презервативы секрет - могут защитить даже мужчину, но созданы для женщин.
презервативы рено - испытание в россии - прошел !
презервативы невские - всегда кстати.
презервативы пепси - бери от жизни все !
презервативы три медведя - сказка, для взрослых.
презервативы duracell - работают до десяти раз дольше!
презервативы gp - увидел - купи !
чудо презервативы - больше, чем презервативы.
презервативы памперс - совершенные презервативы для маленьких первооткрывателей.
презервативы моя семья - что может быть любимей ?
презервативы фруттис - так вкусно, что ложка стоит.
презервативы орбит - самая вкусная защита от сифилиса.
презервативы сникерс - не тормози - сникерсни !
презервативы масло мягкое деревенское - нежные от природы.
презервативы schwepps - открой свой schwepps - начни свой праздник.
презервативы финт - супергандончик - только для тех кто вправду крут !
презервативы олд спайс - всегда на пределе.
презервативы head & shoulders - и ты готов ко встрече с мечтой.
презервативы bounty - райское наслаждение.
презервативы always - запас защиты на длительный срок.
презервативы blend'a'med - длительная защита для ваших зубов.
презервативы иван да марья - презерватив для двоих.
презервативы gillette - меньше движений - меньше раздражение кожи !
презервативы dilmah - презерватив, который нас сближает.
презервативы nokia - connecting people.
презервативы сонет - безопасная связь.
презервативы knorr - то что нужно, чтобы жить дружно !
презервативы делми - на пользу всей семье и вашему бюджету.
презервативы rexona - никогда не подведет.
презервативы данниссимо - и пусть весь мир подождет.
презервативы colgate navigator - широкие возможности - гибкий подход.
презервативы danone активиа - действуют изнутри - результат налицо.
презервативы мечта хозяйки - мечты сбываются.
презервативы ariel - безупречный вид одежды, надолго.
презервативы супрастин - никаких запретов !
презервативы veet - долгое ощущение нежности.
презервативы маслёнкино - первый на деревне !
кстати, насчет торговых марок: недавно прокладки always стали продаваться в аптеках как средство от алкоголизма. вылейте на прокладку три стопки водки и она превратится в гель. гель - это не водка, а нет водки - нет проблем !
для этого выпуска <оттяга>, мигель схуячил мне с i-net'a охуенную английскую статью с анализом слова <fuck>, я сначала хотел хуйнуть ее на русский, но потом понял - а на хуй? чем хуевее наш охуенный русский язык !!! да, на хуй, ни хуя не хуевее !!! поэтому я решил провести анализ знакомого всем нам еще со школьной скамьи (а может и раньше :- ) слова <хуй>.
(c) by chasm
хуй - одно из самых часто употребляемых широкими массами слов, особенно часто используется в цветастых оборотах русской речи. слово <хуй> и его производные в разных грамматических категориях, могут выражать: удивление, восхищение, ненависть, боль, любовь и т.д. притом иногда в предложении может занимать главенствующую роль, а отнюдь не выполнять связующие функции, как бытует распространенное мнение. пример тому нижеследующее предложение: <нихуя нахуячили, расхуячиваейте нахуй>. данное предложение, состоящее исключительно из слов, производных от <хуй>, несет вполне ясную смысловую нагрузку, притом в гораздо более компактной форме. если его перевести в литературный вид, то оно бы выглядело примерно так: <зачем вы сделали эту ненужную никому работу, немедленно приведите все в первоначальный вид>. поэтому не стоит преуменьшать роли матерных слов, а в частности слова <хуй> в современном русском разговорном языке. произведем разбор слова <хуй>, как разные части речи:
хуй - существительное, обозначает мужской половой орган, отвечает на вопрос <что?>. начальная форма <хуй>. имеет постоянные морфологические признаки: нарицательное, неодушевленное, мужского рода, 2-го склонения. может иметь различные производные: хуйня, хуило, хуйло, хуетень и т.д.
от слова <хуй>, могут образовываться огромное количество прилагательных, разберем их поподробнее:
прилагательные могут иметь сравнительную степень - <новый альбом fear factory хуевее, чем старые> и превосходную степень: <adventurer, по опросам спектрумистов, охуеннийший diskmag из всех существующих>
также прилагательные, образованные от слова <хуй>, могут имеет следующие разряды по значению: качественные - <двенадцатый номер adventurer'а был охуеннее предыдущих>; притяжательные - <хуева работа>, притом благодаря богатству значений слова <хуева>, данное выражение можно рассматривать, как <работу для полового члена>, т.е. половой акт, так и как <совершенно никчемное занятие>.
как числительное, слово <хуй> можно применять весьма условно, обыкновенно для определения очень большого или бесконечного числа - <дохуя>. примечательно, что выражение <до хуя>, в прямом его смысле (как мера уровня жидкости или сыпучих тел) используется крайне редко.
производные от существительного <хуй> могут принимать форму глагола. притом они могут быть совершенного - хуйнуть, так и несовершенного вида - хуячить. также от слова <хуй> могут образовываться глаголы как второго - хуеть, так и первого спряжения - хуеет. стоит заметить, что глаголы от слова <хуй> могут быть переходными - <андрей хуячит свету>, так и непереходными - <андрей охуячил свету>.
как и все другие глаголы, они имеют наклонение: изъявительное - хуячу, хуячил, буду хуячить, хуйну; условное - <я хуйнул бы ему в ебач>; повелительное - <идите хуячтесь с деревенскими>.
производные от слова <хуй> также могут быть: причастиями: <вид у него был совершенно охуевающий>, <по-моему, в последнее время васька стал просто охуевший>; деепричастиями - <охуевая от этого беспредела, серега пизднул ему по яйцам>; так и наречиями - <было бы просто охуенно сейчас децл пыхнуть>.
и наконец слово <хуй> и производные используются как междометия - <хуй !>, <хуя> ?!
из этого следует, что роль мата и в частности слова <хуй> современном русском языке сильно приуменьшается. некоторые могут возразить мне, что прибегая в разговоре исключительно к мату, мы губим личный словарный запас русских слов, но по последним исследованиям, человек во время разговора воспринимает 55% информации из мимики и жестов, 38% из интонации и лишь 7% из слов. поэтому, на мой взгляд, матерный - это компактный и универсальный язык будущего! для примера, приведу несколько выражений, демонстрирующих чувства и эмоции в различных си туациях:
восхищение: <просто охуитеть !!!> досада: <вот, хуйня !> проблемы: <хуевей не придумаешь !> раздражение: <иди на хуй !> растерянность: <что за хуйня ?> апатия: <да пошло все на хуй...> подозрение: <и что это за хуй с горы ?> удовлетворение: <охуительно !!!> недоверие: <что ты мне вхуячиваешь ?> смущение: <по-моему, я что-то нахуевертил...> презрение: <ты - хуй на ножках.> удивление: <вот, ни хуя себе !!!> оскорбление: <эй, хуйло !!!> радость: <ни хуя себе !> паника: <хуячим отсюда !> отвращение: <хуйня...> возмущение: <какого хуя я здесь делаю ?> приветствие: <здорово, хуило !>
надеюсь все вышесказанное убедило тебя, что материться не только приятно, но и полезно. а теперь загадки, про слово из трех букв :
слово из трех букв, кончается на <й>?
(йик)
забавная фамилия из трех букв, включая букву <х> ?( хок - эта загадка была модной во время скандала с нтв)
что можно найти в мужских штанах, с головкой, длиной 15 см., которое любят практически все женщины ? (воскаб 02 в укжамуб)
что за слово начинается на <х>, а кончается на <уй> ? (йулох)
что это такое: твердый, длиной 10 см., с двумя орешками и может сделать девушку толстой ? (<stun> кичнотаб)
что это такое: у разных мужчин разной длины, папа римский не может это использовать, мужчина дает это женщине после свадьбы ? (яилимаф)
origin: fuck with us, fuck like us, fuck better then we !!!