paradox'2002 report
(c) edik/z-club

"вместо единения духа, получилась простая порнуха."
таня рыжая.

"такой рассказ могла бы написать и собака."
девушка n., прочитав черновик этой статьи.

"нет, товарищи, так мы счастья не достигнем"
венедикт ерофеев

вступление

вечер, 6-ого сентября. я сокрушил свою плоть двумя анакомами (лапша быстрого приготовления в курином бульоне), банкой кильки (анчоусы в томатном соусе), полбатоном и стаканом беленькой. все это я разложил на столе, встал и громко произнес, обычное для меня, благословение перед едой: "слава спектруму! " а потом, подумав, добавил: "и да будет благословен во всякое время создатель его сэр клайв синклер!!! " те из домашних, кто был в это время на кухне, испуганно переглянулись и покрутили указательными пальцами у виска. "ну и пусть! " подумал я. "настроение у меня отличное, сейчас вот поем и пойду прогуляюсь по ночному ростову, а то двое суток просидел за компом, делая новую птичку к paradox'у... надо подышать свежим воздухом... жара сменилась вечерней прохладой, а уже завтра утром начинается paradox - это произведение искусства вселенского масштаба! " так думал я тогда. о, великий маниту, как же я ошибался!

день один

история проведения в ростове-на-дону фестиваля компьютерного искусства под названием paradox мутна и мелка, словно лужа, но год прошел, как сон пустой и вот вам новый paradox. и сейчас я напишу вам, мои дорогие, о том, как проходил в ростове этот самый paradox, напишу коротко, потому что я ведь не руссо, в самом деле, чтобы описывать на десяти страницах цвет панталончиков своей любимой.

подготовка к paradox'у проходила в атмосфере высочайшего риска -подключат спектрум к проектору или не подключат, а если и подключат, то будет цвет или не будет, а если будет цвет, то передаст ли проектор на экран черный цвет с включенной яркостью или не передаст. (сам ты передаст прим. наборщицы текста) (а ты бы лучше помолчала, ведь у меня с тобой нет ничего общего, кроме языка, прим. автора)

забегая вперед, очень далеко вперед, скажу, что во время проведения paradox'а я незаметно для себя и окружающих, выжрал килограмм местной водки с многообещающим названием "головоломка", пока в глазах у меня не заплясали пляшущие человечки. таким образом я, видимо, выступал за некую, непонятную мне самому, компьютерноалкогольную идею. однако был трезв, "как стекло", "ни в одном глазу" и т.д., хотя обычно засыпаю после стакана. скорее всего, это было одно из многих загадочных явлений, коих на paradox'е было предостаточно, а также происходило множество и других забавных и бесполезных вещей.

"цепь загадочных явлений" вот что такое paradox'2002

утро, 7-ое сентября. я, движимый траекториями выпитого напитка, шел на фестиваль. и тут увязалась за мной стайка молодых пц-шников, они блеяли и бежали сзади. чтобы отвязаться от этих гаденышей, я остановился, обхватил руками ствол акации и начал блевать. они, в ужасе обогнув меня, поскакали дальше. я подождал, пока они отошли на приличное расстояние, закончил извержение бухла и закуски, и хотел продолжить свой путь, как вдруг слышу -кто-то хохочет у меня над ухом. я остановился посреди набережной, как вкопанный: "наверное кто-то видел, как я блевал и теперь смеется надо мной" - подумал я... сразу обернулся - никого. оказывается, это я сам хохотал!

кое-как добрел до входа в "титаник", где уже собралась приличная толпа спектрумистов. писюшники жалкой кучкой стояли в сторонке. часть из них сидела на корточках, как если бы их застала нужда. а их девки, размалеванные как портовые шлюхи, прохаживались туда-сюда с тонкими сигаретками в руках, виляя задом из стороны в сторону, и ничего, кроме кривляний и понтов, в них не было. одна из них, кривоногая сопля в мини, проходя мимо, посмотрела на мой значок и остановилась.

- так это вы пишете газету "птичка"? - спрашивает эта мочаловидная тварь с интеллектом мандавошки.

- ну что вы, сударыня, конечно нет, я всего лишь редактор, а статьи пишет мой информационный двойник, который поселился во мне в момент моего рождения и который постоянно помогает мне симулировать душевное здоровье, ответил я. она сначала отпрыгнула в сторону, а потом быстробыстро побежала к своим, постоянно оглядываясь. "ничего себе я "загнул" - думал я - "прямо прием психологического айкидо, ха-ха-ха, сударыня", это такие силиконовые "сударыни" и пишут письма в редакции газет типа "триппер-инфо": "я хотела взять у него в рот, а он трахнул меня в анус. дорогая редакция, я очень боюсь забеременеть, что мне делать?"

а тем временем люди множились, как звери. столько счастливых гадов я никогда еще не встречал. причем заметно было, что среди пц-шников царит атмосфера всеобщей задроченности - каждый сам по себе. спектрумисты держались сплоченно. вся эта стая писишных гиен представляет из себя жалкое зрелище. прежде всего бросается в глаза физическая ущербность людей: десятки деформированных уродов (кривые руки и ноги, лебединые шеи, непропорционально большие животы, обильная угревая сыпь и перхоть и т.д.), мордочки крыс на телах рахитов, рыльца с козлиными бородками. так и хотелось им крикнуть: взгляните на себя, жалкие квазимоды -маечка с эмблемой paradox'а, натянутая на тощий торс, трусливый взляд - от любого громкого звука шарахаетесь, стоит замахнуться - убегаете, как шавки, поджав хвост.

противоположность писишникам спектрумисты: они поджары, гибки, в меру свирепы, очень часто красивы. напр., один молодой пьяный (потому, наверное, и смелый) спектрумист (член зет-клуба) кричит толпе пцшников: "эй вы, пидарасы, идите скорее сюда, я вас сейчас буду напрягать". их как ветром сдуло! молодец, парень! я вспоминаю, как он написал игру через неделю после покупки спектрума. да, эта игра была написана на бейсике, она была текстовая с непродуманным сюжетом и корявой графикой, но это была игра: "отец будит вас утром в школу, ваши действия: встать и пойти в школу, прикинуться больным, послать отца на хуй... и т.д." и это именно он придумал способ, ныне весьма популярный в зетклубе, смывания использованного гандона в унитаз. если гандон упорно не хочет смываться и все время всплывает, следует посрать, затем прилепить гандон к катяху и тогда все это дело смыть. результат превосходный!!!

и девушки наши, которых мы ебем, при всей своей женственности, дадут сто очков в гору любому парню, такая если даст плюху любой писишной твари, так та в воздухе три раза перевернется. кстати, о девушках. я все надеялся, что девушка n. придет на paradox и я ее, наконец-то, увижу. она прожила у меня больше года, а потом ее начало "зарубать" от наших экспериментов и от всего остального, она куда-то подевалась, оставив свои вещи у меня, ее не было дома девять с половиной недель, а потом она и вовсе исчезла. и вот я стою посреди улицы, как мудак, верчу головой, а сам весь такой нервный, пыльный и потный.

а тут еще подходит ко мне какой-то новомодный дятел (наверное один из организаторов), слюнявый крашеный дурачок в женской маечке, похожий на огородное чучело, пучит глаза дурнее жабы и говорит:

- ты свою "птичку" даже не доставай из сумки, а то ты потом будешь долго лечиться во дворце здоровья!

- да иди ты на хуй, гнида! ты кто такой, чтобы мне указывать? спрашиваю я.

- я не указываю, а предупреждаю о последствиях, - говорит этот дуралей с кругозором муравья. мне стоило больших усилий, чтобы сдержаться и сразу не набить ему ебальник. и тогда я ему спокойно (понтами меня не испугаешь) и медленно (чтобы он понял) говорю:

- если ты со своими дружками собираешься меня бить, то такие намерения сами по себе уродливы, т.к. даже если никто из наших за меня не "подпишется" (что в принципе невозможно! ), то я и один, прежде чем вы меня отпиздите, порву три-четыре (а то и больше) ваших ебальников. это во-первых. а во-вторых, я - панк и мне все похуй!

тогда он начинает оправдываться тем, что "на фестивале будет много представителей администрации города и спонсоры, и если они увидят птичку с матом и такими(! ) рисунками, то больше не дадут денег на проведение paradox'а". истинно сказано: у страха глаза велики, а очко широко. я у него спрашиваю:

- что, ваше продажное очко почувствовало опасность, и птичка мешает вам, как крошка в постели?

а он, брызгая своей ядовитой слюной, кричит:

- сам ты - очко! сам ты -крошка!!!

тут уже я начинаю сердиться.

- ах ты, блядский попугай! -говорю я ему и резко, правой рукой, поправляю волосы у себя на голове. чувак мгновенно потерялся. а жаль, я еще хотел спросить у него, как он относится к слову "хуй", но вот не успел. ну и ладно. фаллический символ в виде старого спектрумовского джойстика ему в задницу.

а n. так и не пришла. ну и в рот бы ее целовать! да и вообще она всегда была такой бесчувственной. я сейчас вспоминаю, даже когда лодка "курск" утонула, я плакал, а она -нет.

потом объявили, что можно войти в зал проведения фестиваля и вся толпа (200-300 человек) двинулась, под пристальным оком охраны, ко входу. поскольку я являюсь лицом кавказской национальности, то я и стал объектом повышенного внимания со стороны охраны: меня обыскали, проверили сумку и даже зачем-то пощупали жопу. и вот мы, слегка подвыпившие дети, оказались внутри. зал совершенно не изменился за прошедший год. расселись все вместе на мягкие стулья и стали ждать, пока общаясь со спектрумистами из других городов. я сидел рядом с ребятами из краснодара (vts и другие). тем временем спектрумисты из ростова (кого я давно не видел) и из других городов спрашивали у меня новые номера птички, и я им раздал все, что смог "наксерить".

и вдруг слева - как ебанет, а справа -как пизданет! все подпрыгнули от неожиданности на своих стульях - это взорвались на сцене четыре китайские петарды. зачем это нужно было, я до сих пор не могу понять -так, очередные понты. а потом было выступление нескольких человек, которые выстроились в очередь к микрофону - и потекла, невесть откуда, грязная, липкая патока слов.

есть такая народная спектрумовская примета: как paradox начнется, так он и пройдет. а начался он с большой дурки, которую "сморозил" первый выступающий, появившись из дыма петард, как черт.

- на всей территории россии ни в одном городе не проводится фестивалей, подобных paradox'у, сказал он и скорчил умную физиономию. наверное чувак объелся перед этим псилоцибиновых грибов или таблеток с картинками, а может надышался того самого китайского дыма. что он еще говорил, понять было непросто из-за гудения и смеха участников "уникального" фестиваля.

второй выступающий - депутат городской думы, представитель администрации города. то, что он сказал я даже не берусь комментировать, а просто приведу полностью его "речь":

- один из пунктов моей предвыборной программы был такой: в каждую школу по компьютеру. в 2000 году мне удалось убедить путина в важности этой программы. я даже привел сегодня на paradox своего сына, т.к. он интересуется компьютерами. однажды один журналист меня спросил, как я отношусь к тому, что многие компьютерщики уезжают работать на запад? я ему ответил: "когда птицы улетают на юг, они ведь потом возвращаются отдохнувшие и откормленные. просто нужно приложить к нашей стране руки".

очередной оратор, президент фонда озеленения луны, поздравил всех с началом paradox'а, зачитал по бумажке "приветственное слово участникам и гостям фестиваля" от имени губернатора области и толкнул оптимистическую речь (...все будет хорошо...)

следующий выступающий - ректор института бизнеса и права (спонсор) каркал текст таким корявым и загробным голосом, что понять его было невозможно. казалось, что его только что сшили из кусков, как франкенштейна.

и тут на сцене появился ведущий фестиваля, и ну в корчах выкрикивать свои приветствия, перечисляя все города, откуда приехали участники: москва, таганрог, армавир... но список городов скоро иссяк и наконец-то ведущий сказал, что демонстрационная вечеринка paradox'2002 объявляется открытой. и корабль дураков поплыл на всех парусах, не разбирая дороги.

потом объявили регистрацию участников фестиваля, и все, кто себя считал таковым, потянулись к столам, за которыми сидели девушки-регистраторши. они выдавали всем, кто назовет свою фамилию-и-о, листки для голосования, кучу рекламных буклетов, афиши и пр. также бесплатно раздавались компакт-диски с работами paradox' 99-01, навороченные ручки с логотипом paradox и что-то еще. я, естественно, весь этот мусор брать не стал, т.к. "западло" и отговаривал от этого остальных спектрумистов. но это было настолько неожиданно, что я не успел всех предупредить об опасности, а святой спектрумовской воды у меня на всех не хватило. многие члены зет-клуба проявили сознательную выдержку и стойкость и не стали брать эту заразу. но некоторые все-таки поддались на соблазн: больно было смотреть, как молодые спектрумисты, руками, уставшими от онанизма, берут и растерянно вертят и смотрят на этот блестящий кругляшок. ну и на хер он им нужен?!! на хую его только вертеть! а пока шла регистрация, на экране крутили амижные и писюковые демки.

и вот, наконец-то, первое компо zx ay music. уровень музыки в этом году был гораздо выше, чем в прошлом, прямотаки 12 убойных композиций. я, как музыкант, слушал их с удовольствием. но пцшники и тут умудрились подосрать нам zx-музыка сопровождалась показом пошлых пц-шных картинок с голыми бабами. каждая картинка с сиськастой лярвой вызывала возглас одобрения у, видимо, сексуально озабоченных, писюканцев. спектрумисты держались стойко: "... нас не заманишь сиськой мясистой! "

а за амигой сидел dimon в огромных наушниках, как космонавт. оделся (по случаю фестиваля) в костюм и был похож на жениха.

и вдруг объявили выступление танцевального ансамбля. вот вам и обещанный стриптиз! шесть длинноногих, почти голых шалав начали дрыгать руками, ногами и головами под музыку, в которой постоянно повторялось слово "sex". что они только не вытворяли: и валялись по сцене, и показывали в зал свои жопы, и становились "раком" так, что были видны их губастые, бритые пизды, слегка прикрытые полоской трусов. и среди этих шести лахудр дрыгалась девочка лет семи, накрашенная, как блядь. и все это под рекламу одной пейджинговой компании (спонсора).

про спонсоров, наверное, следует сказать особо. наш мир сейчас вступает под новые, еще безымянные созвездия. и весь paradox прошел под одним из таких созвездий. это "созвездие спонсора". незримые щупальца спонсора опутали все вокруг. вот на сцене, построенные спонсором, стоят как истуканы организаторы paradox'а. а вот спонсор дергает за нити. дерг! за одну нитку, и ведущий начинает воздавать хвалу спонсору, дерг! за другую - и один из организаторов побежал вешать на стену рекламу спонсора. когда писюшники становятся спонсорами подобных фестивалей это просто страшно.

второе компо - пэцэшная pixel графика. всего 18 работ, но только на двух было понятно, что нарисовано (девушка и дельфин). затем на сцене оказался представитель компании corel. он долго и нудно чтото мямлил и заикался, вертя в руках разноцветную коробку, а потом вдруг неожиданно четким голосом, без запинки, как будто кто-то включил запись, выдал рекламу 11-ой версии. потом стал показывать и другие цветные коробки с программами, расхваливая каждую из них. короче говоря, обычный представитель канадской компании.

а вокруг постоянно сновали туда-сюда фотографы и видеооператоры местных сми.

в перерыве на улице наши пили пиво, купленное в магазине "через дорогу, напротив" одним из старейших спектрумистов ростова. бывший летчик-истребитель (ныне на пенсии), солидный человек, а спаивает молодежь. я ему говорю:

- чему молодых учите, уважаемый, ведь вы же офицер!

а он отвечает:

- ничего, пусть учатся, а то они так и не взлетят.

а некоторые из спектрумистов догадались в пиво добавлять водку, так сказать, совмещали приятное с удовольствием.

а поодаль писишники пили фанту, колу и еще какое-то тошнотворное цветное пойло, жрали сникерсы, рисовые хлопья и прочую мерзость. вся эта падаль явно испортила их желудки (они постоянно пердели) и задержала развитие их мозга (видели бы вы их жрущие рожи).

а zayac оставил свою оксанку дома и приставал ко всем девкам подряд - и к нашим и к пц-шным.

а wild (миша, крысин брат) пил такое холодное пиво, что у него судорогой свело челюсть, он жутко клацал зубами и тем самым распугал всех писюшников.

а один писюканец жаловался, что в зале пахнет говном (налицо психическое расстройство -обонятельные галлюцинации). я ему ответил, что "вас бы, пц-шников, не было и не пахло бы."

я мог бы еще много чего написать о пцшниках, но не хочу. ну их в жопу, надоели.

а какая-то левая корреспондентша, типичная "селедка", пристала ко мне со своими дурацкими вопросами, тыкая мне в рот своим ебаным микрофоном. и только пережитки воспитания не позволили мне сразу послать ее на хуй. "чем бы ее озадачить?" -думал я. и вот на очередной ее глупый вопрос "какой для вас компьютер лучше (и, глядя в бумажку) писи, амига или спектрум?", я, задумчиво глядя в даль, отвечаю:

- да нам все одно: что ебать подтаскивать, что ебаных оттаскивать.

у нее моментально запотели очки и она отскочила от меня, как ошпаренная. что и требовалось. дурная пизда, чего с нее взять!

следующее компо - традиционная музыка на пц. было представленно 16 работ. ничего сказать не могу. музыка как музыка. попса. а как говорят в африке, попса она и в россии попса.

и вдруг весь зал заволокло каким-то липким туманом. "наверное очередной спецэффект" - успел подумал я, прежде чем из всех щелей, а особенно из системных блоков пц, полезли тучи блох, тараканов, жуков и прочей мелкой пиздоты. вся эта мандавошечная тварь устремилась на меня. я высоко задрал ноги и в такой позе подпрыгивал на стуле. но эта мелочь проворно вскарабкалась по ножкам стула и залезла ко мне под одежду, копошась в трусах, бегая по спине и норовя залезть в уши, нос и рот. я начал топтать их ногами, доставая при этом из расстегнутой ширинки полные пригоршни шевелящейся биомассы. но это делать было непросто, т.к. пауки принялись оплетать меня паутиной по рукам и ногам. а между рядами стульев сновало зверье покрупнее: зеленые собаки, полосатые кошки, разноцветные крысы и хомячки. "ну, ни хуя себе! " - подумал я и вдруг чувствую: кто-то снимает с меня паутину. открываю глаза и вижу знакомого бомжа валеру с клеймом на лбу "made in usa", который пытается освободить меня. я у него спрашиваю: "валера, а ты что здесь делаешь и как тебя, вообще, охрана сюда пропустила?" а он говорит: "давай, чувак, вставай, надо рвать отсюда когти. да, кстати, займи червонец! " я вытащил из кармана жменю мелочи, рублей 15, и высыпал в его грязную ладонь. валера тут же исчез. и тут вдруг вваливается толпа фрицев со шмайсерами и офицер начинает зачитывать смертный приговор биллу гейтсу. закончив читать, он спрашивает у меня:

- ферштейн? нихт ферштейн?

- яволь, хер официер!!! - отвечаю я.

немцы строевым шагом удалились. а за сценой кого-то жестоко ебут: слышны вопли, стоны и всхлипывания. в это время на экране включается порнуха, из динамиков поет вася квадрат, все вокруг корчится блядями и пидорасами, а ведущий стоит на сцене и хуячит в колокол. потом он поворачивается ко мне и кричит через весь зал:

- ты бросаешь тень на paradox!!!

- да я тебя самого сейчас тенью сделаю -ору я, вскакиваю и бегу на сцену.

а вот что было потом я, хоть убейте, не помню. помню только, что звучала какая-то ужасная музыка, которую я пытался выключить усилием воли и у меня это почти получилось, мелькали картинки, какие-то лица шевелили губами, но слов было не понять. очнулся я на следующий день, рано утром в кабине "поливальной" машины, едущей на большой скорости по пустым, утренним улицам в сторону моего дома и застал себя за оживленной беседой с водителем. как потом выяснилось, после 1-ого дня paradox'а я пошел к себе на работу (это в двух шагах от "титаника") и там уже окончательно "выстегнулся". проспал весь вечер и ночь, а в 6 часов утра я остановил одну из машин, которые поливают улицы водой, и за 20 рублей попросил отвезти меня домой.

конец первого дня.

день второй

второй день начался с показа огромного кол-ва амижных демок, которые вызвали настоящий фурор среди зрителей, особенно пцшников. а вообще-то второй день получился несколько сумбурный и скомканый. во-первых, из-за того, что времени было отведено всего пять часов - с 12 до 17; а потом всех начали выгонять из зала, т.к. вечером клуб работает в обычном режиме. как только закончилось награждение победителей, сразу же лакеи начали бегать по залу, убирать стулья, подметать и т.д., а бедные девушки-официантки, которых заставляют менять пепельницы каждые пять минут, принялись убирать со столов бокалы, мусор и пр. во-вторых, из-за всеобщей усталости: бессонные ночи, нервы, обилие информации. слишком много событий на единицу времени, и у многих мозги зависли. людей "клинило". степень перегрузки наглядно демонстрируют такие случаи: jocker и klim несколько ночей не спали, доделывали свои работы. уже под утро, после третьей бессонной ночи, jocker наливал кофе не в чашку, а в сахарницу. а потом посмотрел в окно и увидел, что его кот сидит на самой верхушке дерева. размышляя о том, как котяра смог выйти из запертой квартиры и залезть на такое высокое дерево, jocker подошел ближе к окну и с удивлением обнаружил, что перед окном вообще нет деревьев.

один молодой член зет-клуба подошел ко мне и, уставившись на меня, замер. я понаблюдал за ним некоторое время, а потом спрашиваю:

- ты чего, брат, смотришь, на мне узоров нет и цветы не растут?

а он, тихо так, говорит:

- ты эти ленты с себя сними.

потом уже через несколько дней после paradox'а я у него спросил, какие ленты он имел в виду. и он мне рассказал, что у него произошел "глюк", будто бы я был обвешан, как красный командир щорс, пулеметными лентами.

и вообще народ довольно вяло реагировал на остальные компо. на mp3 так и вовсе половина зала дремала. из второго дня мне запомнилось wild-compo, zx-demo и zx графика. про графику говорить нечего -всего 6 работ, из которых была только пара достойных. свои картинки я на paradox не принес по двум причинам: во-первых, мне было обещано, что у меня не примут больше одной работы, с чем я не согласен, и свое несогласие я выразил тем, что не принес вообще ничего. нет, ну действительно, paradox это ведь не cc - работ мало, так какого же хера не взять у меня 3-4 работы? (ну и зря, любая из твоих работ могла бы занять призовое место. прим. наборшицы) во-вторых, уже утром первого дня, собираясь на фестиваль, я подумал, что если не принимается больше одной работы от автора, то наверное работ будет очень много и куда уж мне со своими карикатурными потугами. но это все ерунда, т.к. работы эти будут опубликованы в птичке или отправлены на другое party.

zx-demo. всего одна работа! демка ничего себе, смотрится хорошо, похожа на салат "оливье" -ингридиенты просты, результат превосходный. только вот все эти эффекты давно уже примелькались, как складки на супружниной заднице.

wild - compo. три работы - одна другой глупее. первая мне понравилась только потому, что она сделана на спектруме. это фрагмент видео, на котором писишник, недовольный работой своего пц, лупит рукой по клавиатуре и монитору, а потом выбрасывает это самое пц в окно. вторая работа писюковый фильм с претензией на некий авангард: бессмысленные мелькающие кадры, дурацкая музыка... все это мне видится глупым лепетом, а выражаясь литературным языком -выебончик с надрывчиком. третья работа показала всем присутствующим, какие ужасные педерастические нравы царят среди писюканцев. мелькающий ряд фотографий чувака в женских трусах, который показывал в камеру свою жопу. а называлась эта работа "галя". такая работа может доставить удовольствие только извращенному сердцу. да и вообще подобные творения создаются, разве что от нехуй делать.

на этой веселой ноте paradox и завершился. во время подсчета голосов играла молодая ростовская группа "манекен". играли ребята неплохо, потенциал у них есть, вот только у солиста слишком много "понтов": кривляния, корчи, поднятие одной ноги и руки, терзание микрофонной стойки.

wild не стал дожидаться объявления результатов голосования.

- да мне на работу надо (работает системным программистом в компьютерном салоне), и еще на блядки, - говорил он в присутствии своей жены. во, блин, отношения у людей! я тоже решил последовать его примеру.

после paradox'а я был в дребезги болен, проспал двое суток подряд и проснулся 10-ого днем с мыслью о том, что надо наконец-то выспаться.

вот такая грустная история, которую даже нечем дополнить в стиле "когда верстался номер", ибо сказать о paradox'е больше нечего.

онаним. (разыскивается редакцией с целью вручения ему литературной премии)